Преди учениците събираха треви...
Преди учениците събираха треви, сушаха ги, правеха ги на хербарии, даваха ги на учителите, те им пишеха 6-ци и на учениците им беше много кеф. Сега учениците събират треви, сушат ги, пушат ги и им е много кеф и без учителите.
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Един силно заекващ срещнал познат в болницата:
- З-з-здрасти, к-какво п-п-равиш т-тука?
- Ами... лекувам се.
- К-какво т-ти е?
- Хипертрофия на простатата.
- К-к-какво е п-пък т-това?
- Пикая така, както ти приказваш.
1
В класацията за най-добри противозачатъчни средства през тази година без изненади на челните места се подредиха безработицата, ипотечните кредити, сметките за ток и парно.
1
- Как математик обижда футболист?
Казва му:
- Ти си Меси с обратен знак.
1
В редакцията на вестник:
- Иване, ти каква зодия си?
- Скорпион.
- Така, пишем: Следващата седмица Скорпионите трябва да си върнат дълговете, иначе ги чакат големи неприятности.
2
Спорят руснак, немец и българин на кого дядото е по-висок.
Немецът казва:
- Моят дядо стигаше до небето!
Руснакът отговаря:
- Моят пък стигаше до звездите!
Българинът пита:
- Казваше ли, че звездите са кръгли?
Руснакът:
- Казваше!
Българинът:
- И меки?
Руснакът:
- Да, точно така!
Българинът:
- Е, значи твоят дядо е пипал топките на моя дядо.
3
В очакване на поредния клиент в своя апартамент една прос*итутка решава кръстословица, а нейната колежка й помага. По едно време първата пита другата: "Душичке, знаеш ли какво е това - голям водосъбиратален съд?"; "ПРЕЗЕРВОАР" - бил отговорът. Първата се опитала да го впише, но установила, че това не е верният отговор и казала: "Не, не става, нещо друго е, помисли малко". Втората, без да мисли много: "Тогава пиши РЕЗЕРВАТИВ!".
4
Понеделник сутрин. Мъж чака автобус на спирката. Стои си мрачен и си мисли: "Животът - кофти работа, жената - кучка, хората - само използвачи..." Зад него стои неговият ангел с бележник и записва: ""Животът - кофти работа, жената - кучка, хората - само използвачи... Странно, отново същото. Но щом това си пожелава, трябва да се изпълнява".
3
В чудния свят на ловджиите. Мъжът чистеше пушката, а жената се гримираше. И двамата се стягаха за лов....
4
Посетител на изложба отива при автора на една от картините:
- А защо тука всичко е така неясно?
- Това е, защото така виждам нещата.
- Хм, а защо тогава не носите очила?
3
Сцена от филм на ужасите:
- От дълбините на океана изплуват мъртви хора...
Мъчително оживяват... Измъкват потънал от водата кораб...
Поправят го ... Започват да се веселят и отплават за Англия да играят покер...!
... О, извинявайте, пуснал съм Титаник наобратно...!
7
Ученик в Перник говори за географските забележителности в района, в който живее:
- Освен с наименованието си "Голф стрийт", новата магистрала "Люлин" е позната и като "Винкел щрасе."
10
Народна метеорология:
Преди дъжд мравките бързо тичат из мравуняка, затварят всички входове и изходи и тихичко псуват...
4
- Ало, продавача, каква е тая машина?
- Месомелачка.
- А тази?
- Плодомелачка.
- А тази?
- Калорифер.
- Боже, Боже, какво ли не ядат хората..
3
Говорят си двама немци, седнали на плажа в Слънчев бряг, гледайки морето:
- Гюнтер, виж колко много вода!
- Да, Маркус, забелязах.
- Представяш ли си, ако не беше вода, а бира?
- Ех, че колко бира е това....
8
Съпружеска двойка, която се готви да си купи ново жилище, беседва с агента по продажбата.
- Този дом, който ни показахте вчера, изцяло ни устройва. Жена ми направо се влюби в него. Единственото лошо нещо е онова огромно сиво бетонно здание от другата страна на улицата, което закрива хубавата гледка...
- За него не се притеснявайте, господине. Това е цех за динамит, който рано или късно ще хвръкне във въздуха...
4