Народно поверие. - Ако се прибереш...
Народно поверие.
- Ако се прибереш посред нощ пиян от любовницата, а жена ти и тъщата се правят, че нищо не е станало - не трябва да заспиваш, може да не осъмнеш!
23
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Иванчо, мама и тати. По едно време мама и тати изчезнали. Почнал Иванчо да ги търси. В кухнята, в детската, в банята, няма ги. Опа в спалнята са. Тати изпълнява съпружеските си задължения... Решил тати, да заглади ситуацията и започнал:
- Един тласък напред - "Това е за дето вчера наби детето". Втори тласък...
- Тати, нае*и после и котката, защото вчера ме одраска!
18
- Мъжо, нашата снаха изневерява!
- Това си е нейна работа.
- Ама тя изневерява на нашия син!
- Това си е негова работа.
- Ама тя му изневерява с теб!
- Това си е моя работа.
- Ама ти ми изневеряваш на мен!
- Това си е твоя работа...
8
Реших тази вечер да потъна в разврат, но нещо се оплетох в одеялото и си останах в къщи.
6
Ново гадже. Вечерта. У тях.
- Скъпа, бих желал да пробвам нещо ново и неочаквано в леглото... Даде ми комплект чаршафи и каза:
- Смени ги!
3
Мислех, че жените са зли, когато искаш да правиш с*кс с тях... Боже, ако знаете колко са зли, когато им откажеш!!!
19
Българин стана новият собственик на HUAWEI... Сега компанията се казва BAIHUI!!!
12
Започваш да остаряваш, когато ставайки от леглото издаваш звуци като при с*кс...
16
Снимат исторически филм. Недоволният режисьор крещи на актьорите:
- Петров, така ли се играе султан, бе?! Ти си владетел на империя, мамка ти! Разкъсай ѝ дрехите и я грабни! Туджарова, майка му стара, така ли се играе наложница?! Лежиш като лайно, а трябва да се движиш и да стенеш, движиш и сте-неш!
Асистентката шепне на режисьора:
- Шефе, на Петров гащите му стърчат отпред!
Режисьорът:
- Върви на майната си с твоя Солаков... какво?! Стърчащи гащи? Петров, така ли се играе евнух, бе?
9
- Какво правят Германец, Турчин и Чех в публичен дом в Германия?
- Германецът чука, Турчина чисти, а Чеха чака жена си.
19
Баща, докато оправя играчката на 3 годишния си син, без да иска я строшава. Чува коментар от син си:
- Е*а ли ѝ мамата, тате?
22
Едно малко момиченце се събужда рано сутринта и вижда в тяхната къща напълно непознат мъж... И го пита:
- Ти новия барби брадър ли си?
- Не... аз съм новият мадър факър...
11
- Кръв за кръв! - казала девойката след първия с*кс и с мощен удар разбила носа на младежа.
15
- Кое е най-нестандартното място, на което си правил с*кс?
- В казармата.
12
Пенсионер се разхожда по алеята в парка и среща старото си гадже от училище:
- Пено, здравей, ма...
Баба Пена:
- Кой си ти, бе?
- Аз съм Иван, не ме ли помниш?...
Баба Пена:
- Че от къде да те помня, бе?
- От училище ма, бяхме гаджета, не помниш ли?
- Нее.
- Не помниш ли ма, как та е*ах на пейката в парка?
- А, колкот' си ма е*ал толкоз та и помня бе...
19
- Ало, 112 ли е? Имам бързо нужда от помощ!
- Какъв е проблемът?
- Пих виагра и ерекцията ми продължава вече повече от 4 часа.
- И какво от това?
- Ами в инструкцията пише, че ако ерекцията продължава повече от 4 часа, трябва да се обадя на Бърза помощ!
- Добре, сега ще ви изпратя лекар.
- Ей, не може ли медицинска сестра, че не съм го правил досега с мъж!
16