Влак се движи с висока скорост...
Влак се движи с висока скорост. Изведнъж излиза от релсите и тръгва през полето. Началникът на влака звъни на машиниста:
- Къде ръгна през полето, бе!? За тебе релси нема ли?
- Има, ама на релсите имаше човек.
- Е, к'во като има човек? Нали сме се разбрали - газиш го и продължаваш...
- Е, газим го, ама тоя тръгна да бега през полето...
23
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Късно е либе за среща! - си мислеше Пешо докат дъвчеше втората глава чесън.
11
На срещата на класа дойде само отличникът Ваньо. Всички останали пристигнаха, доплаваха и долетяха...
18
Турски дериал, серия 2784, сезон 18:
- Айше, нашата връзка е обречена!
- Защо Мехмед?
- Трябва да ти призная, че съм истинския ти баща..
- Но как е възможно?! Та аз съм истинската ти майка?
11
Между съседки:
- Здрасти Ленче, какво ще кажеш за новата ми прическа? Чувствам се подмладена с нея!
- Може, около два часа...
9
Математиците са най-извратените копелета. Какво можете да си помислите за израза - квадратен тричлен?
16
Отишъл един на зъболекар. Доктора го прегледал и заключил:
- Няма начин, трябва да го извадим...
- Ами, вади го! - казал човека
Доктора извадил зъба, но пациента го помолил:
- Може ли да ми го завиеш в една хартийка?
- Може, разбира се!
Прибира се у дома, влиза в тоалетната и пуска зъба в тоалетната с думите :
- Като не искаш да ядеш месо, сега яж г*вна!
4
Както е казал един мъдър евреин:
- По скоро да идва импотентността, че да поживея и за себе си.
14
Да спориш с глупак е все едно да играеш шах с гълъб. Ще събори фигурите, ще се изсере на дъската и ще разправя на всички как те е победил!
14
– Вчера извъртях страхотен номер! Пуснах във вестника обява, че на централния площад точно в дванайсет по обед се свиква митинг на тъпаците!
– И какво? Дойде ли някой?
– Пълен площад!
– Стига, бе!
– Ами да! Целият град се изсипа да види кои ще участват в митинга!
10
- Как да напишем в мотивационното си писмо "сменял съм крушка?"
- Еднолично съм управлявал успешното обновяване и развитие на нова система за осветление на околната среда, с нулев преразход и нулев брой инциденти в областта на техниката на безопасност!
18
Всеки ден мъжете излизат от своите домове без чанта, чадър, бутилка с вода, балсам за устни, влажни салфетки, сухи салфетки, запасна блуза - за всеки случай, несесер с козметика, дезодорант, гребен, огледалце, шоколад - за оправяне на вкуса, комплект игла и конци, опаковка нурофен, и така нататък, и така нататък. Те просто пъхат портфейла в джоба си и излизат. И точно това е един от отговорите на въпроса - защо мъжете живеят по кратко!
10
Пернишка дефиниция за колянов вал:
- Железо, изкривено до безобразие.
18
- Имаш ли комплекси?!
- Да, нисък съм и са ми криви зъбите, а ти?
- Еми един в Банско, и един на Слънчака...
11
Всички се притесняват, че след смъртта няма да ги има! Как пък един не се притесни, че не го е имало преди да се роди?!
17
- Защо плачеш?!
- Всички ми се подиграват и ме наричат дебела!!!
- Аз съм твоята фея закрилница и ще ти изпълня едно желание!
- Искам хамбургер!
18