Младеж отива при лекар и се оплаква...
Младеж отива при лекар и се оплаква:
- Докторе, много лесно се възбуждам. Примерно, като си вървя по улицата и видя някоя готина жена, и оная работа ми щръква. Направо си умирам от срам, че ме гледат хората така..
- Няма проблем. Това може да бъде решено много лесно. Просто си го привържете към крака.
Младежът си отива доволен, но след няколко дни звъни отново на лекаря:
- Ама и съвет ми дадохте. Сега съм задържан в полицията по обвинение за хулиганство и побой.
- Какво се случи?
- Вървя си по улицата, а отпред на две крачки от мен една прекрасна блондинка с къса поличка. Изведнъж тя си изпусна нещо и се наведе да го вземе. А пък аз, нали си бях привързал оная работа за крака, взех, че й набих един шут отзад....
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Две жени от село отишли на гинеколог.
Стоят и чакат в приемната на кабинета и слушат разговор между госпожите от града:
– А на мен доктора ми каза, че матката ми е…
– А моята матка пък била…
След малко едната селянка побутнала другата и казала:
– Ама Маро, хората матки имат, ами ние къде сме тръгнали с тез прости пу*ки?
3
Мъж си върви из Амстердам, гледа - прос*итутка зад стъкло. Чука по стъклото и пита:
- Колко струва?
- 500 евро!
- Скъпо!
- Какво си мислиш, бронирано е!
2
Жена си купила папагал от разпродажба на имуществото на публичен дом. Занесла го вкъщи и го сложила в гостната. Когато дъщерята се прибрала от училище, папагалът закрещял с все сила:
- Нови ку*ви пристигнаха!
А когато се прибрал съпругът на жената, папагалът закрещял:
- А клиентите са си все същите!
0
- Мамо, мамо! Мамооо защо ти и тате сте бели, а пък аз съм черен?
- Мълчи, мама, че можеше и да лаеш! Ако знаеш какъв купон беше...
0
Айшето и Манго отишли на панаир.
Манго пита Айше:
- Айше, какво да ти купим, ма?
- Е па сладолед, Манго.
Купува й Манго сладолед. След малко:
- Айше, искаш ли още нещо, ма?
- Е па сладолед, Манго.
Купува Манго сладолед за втори път.
Същата случка се повтаря няколко пъти.
Най-накрая на Манго му писва и казва:
- Сладолед, сладолед, айде стига с тоя сладолед, че довечера оная ми работа ще играе хокей на лед!
4
Мара среща Пена и й казва:
- Довечера да дойдеш! Поканила съм 32-ма мъже, че правиме групов с*кс!
- Ма, ти луда ли си! 32-ма, а ние сме само две!
- Ти не схващаш. Они полвината нема да дойдат, ма!
- Добре де, 16! Ама ние сме две?
- Много си проста! Язе съм купила ядене, пиене... Они, че се напият и половината - че заспат!
- Е, че останат 8! А ние две?
- Не си ли чувала, статистика не четеш ли, че полвината от мъжкото население у нас е нипутентно!
- Е па, останаха 4! А ние... две..
- Уууу, че си проста..., нали некой требе и да та повтори ма...!
2
Две съседки разговарят:
-Снощи дадох на моя таблетка виагра.
-А, значи затова се чуваше как скърца леглото.
-Какво ти легло, просто със скърцане му ставаше.
1
Мъж и жена спорят какво да гледат по телевизията:
- Мача!
- Сериала!
- Мача!
- Сериала!
- Мача!
- С*кс!
- Майната му на мача!
6
Седят две приятелки, пият кафе. По едно време се приближава друга тяхна приятелка, запъхтяна, чорлава...
- Голям ден... добър член... а бее, здрасти!
0
Едно малко детенце на около 5-6 години, пита баба си:
- Бабо, бабо, може ли да си играя с боските ти!?
Бабичката се замислила малко и му рекла:
- Може баба, само че няма да се отдалечаваш много!
0
Учителят, отнел на ученика списание "Playboy":
- Искам да видя родителите ти!
- На страница 45 и 46...
0
Ядосана жена звъни в кучкарник:
- Абе, вие няма ли най-после да направите нещо с тия бездомни кучета?
- Ама, госпожо...
- Няма к`во да ми се обяснявате! Питам дали ще направите най-сетне нещо с тия кучета по улиците?
- Ама...
- Няма "ама"! Както си вървях към блока и едно от тия псета ме ухапа...
- Ама, госпожо, работим по въпроса. Вече към 4000 кучета сме кастрирали...
- Ти чуваш ли какво ти говоря, бе?! Казах, че кучето ме ухапа, а не, че ме изчука...
1
- Извинете, а вие с каква с*ксуална ориентация сте?
- Традиционна! А защо?
- Ей така... Без задни мисли!
0
- Защо има толкова много мъже с бирен корем?
- За да има джудженцето покрив над главата.
0
Мъжка компания пие в ресторант. На съседната маса сяда невероятно красива жена... Единият от мъжете се обажда:
- Цяла седмица бих гладувал, само и само да я изчукам.
А мадамата да вземе да го чуе!
- Хайде, - казала му. - Ще стоиш у нас една седмица, няма да ядеш, а после ще преспим!
Той се съгласил... минала една седмица.
Отива ТЯ при него. Облечена подобаващо, т.е. съблечена, самата мечта. Той я прегръща, докосва гърдите й е казва:
- Колко са мекичкиииииии! ... Като хле-е-ебец!
2