Приятели си пийват и си приказват...
Приятели си пийват и си приказват.
Първият:
– Спя с жена си веднъж месечно.
Вторият:
– Аз спя два пъти месечно.
Третият:
– Аз спя веднъж седмично.
Четвъртият:
– Аз спя два пъти седмично.
Първият:
– Какви ги говориш, бе? Нали не си женен?
Четвъртият:
– Уф, аз мислех, че говорим за твоята жена…
17
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
За Нова година моят мъж ми купи електрошок, а аз на него газов пистолет. Втори ден не сме се карали. Стоим и си траем.
36
- Как ще платите покупките на жена си, в брой или с карта?
- Със свито сърце!
20
Тя, ридайки:
- Боже, как можа такъв бъзливец да ми се падне!? Веднъж да ме види без грим и ей го на, сега цял живот с пелтек ще живея!
13
- Ще ядеш ли пача?
- Не, вчера вече ядох.
- А супа?
- Супа може.
И жената сложи пачата в микровълновата.
13
- Скъпа, искам палачинки за закуска!
- Ти луд ли си, има още сарми!
23
- Скъпиии, приличам ли на идеалната жена?
- Какво говориш, скъпа!? Ти си нещо много, много повече!
- Еха... и колко повече?
- Ми, към 30 кила.
10
- Мили, ще се облека като Снежанка. Ще бъда толкова красива, че ще ме любиш цяла нощ!
- Мисля, че надценяваш и двама ни.
20
Бракът е единственият вид затвор, от който те пускат предсрочно за лошо поведение.
11
Ако съставите списък с 10 причини, поради които двама души стъпват в брак и още един списък – от 10 причини, заради които се развеждат, ще бъдете поразени от 10-те съвпадения в двата списъка.
16
Тайната на добрия брак? Прави всичко, което ти каже жена ти! Отговаряй с "Да, скъпа." И дишай дълбоко!
11
- Скъпи, детето казва, че съществуването е един опустошен кладенец, обграден от жестокост, без покой на този свят, на който му липсва всякакъв смисъл.
- Смятай като разбере, че за вечеря има карфиол!
27
Аз съм успешен брачен и семеен консултант, и господа, ако искате да накарате Вашето момиче да се почувства специално - снимайте я в кухнята, над тенджерите или над мивката и после постнете снимката с текст "служител на месеца".
8
- О-о-о-о! Сменил си си чорапите, а си ги носил само два месеца!
- Но, скъпа...
- Погледи ме в очите! Коя е тя?!
15
- Ало! Прокуратурата ли е?
- Да! Слушам Ви!
- Баща ми си купи "Бентли" с крадени пари.
- Ира?!
- Тате?!
22
Жена ми има татуирана косатка на дупето. В началото беше делфин.
13