В университетска болница - в трета...
В университетска болница - в трета зала се провежда операция от студентите - ампутация. Главния хирург нарежда:
- Режете левия крак......
Студентите: хръц-хръц-хръц....
Главния:
- Казах левия....
Студентите: хръц-хръц-хръц....
Главния:
- Казах крак..........
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Студент на летището попълва митническа декларация!
Жената на гишето му задава въпроси:
- Sex?
- Всеки ден!
Жената смутена го попитала отново:
- Не господине, "мъж" или "жена"
- Няма значение....
1
Две студентки си говорят за изпити.
Едната пита другата: С колко си взе последния изпит?
Отговор: Писмения с 6, а устния го повтарях 10 пъти.
1
Една студентка поканила приятеля си на гости. Започнали да се целуват. По едно време момчето й пуснало ръка и подскочило:
- Ама ти си бръсната, нямаш никаква вълна!
- А ти за какво си дошъл, да еб*ш или да плетеш?
2
Професор пита студентка по медицина:
- Колежке, волеви или неволеви е контролът над женските полови органи?
- Волеви! - отговаря студентката.
Професорът се ядосал и казал:
- Защо не свирнете тогава с тях, колежке?
0
Попитали една студентка, какъв трябва да е идеалният пенис.
- Дълъг, тънък и мек - отговорила тя - като го сгънеш на две става нормално дебел и се празни навън.
0
В медицинска академия по време на изпит преподавателят попитал една студентка:
- Кажете, колежке, кой човешки орган има свойството при определени условия да увеличава размерът си до 7 пъти?
- Мъжкият полов член, г-н професор - смутено отговорила студентката.
- Грешка колежке! Зеницата на окото! Мъжкият полов член може да се уголемява до три пъти, а останалите четири са просто женски мечти.
1
Лекция във ветеринарния институт. Професорът чете:
- Расовият бик може да извърши до сто полови акта.
Обажда се студентка:
- Това за какъв период от време?
- За едно денонощие.
Студентката:
- Бихте ли повторил това за студента от последния ред?
Студентът от последния ред:
- Кажете професоре, с една крава ли, или с цялото стадо?
- С цялото стадо - отговаря професорът.
Студентът от последния ред:
- Бихте ли повторил това за студентката от първия ред?
0
Трите най-разпространени студентски реплики:
- Дай 20 лв., утре ще ти ги върна!
- От утре сядам да уча!
- Съблечи си дрехите, нищо няма да ти направя!
0
Студент влиза в женското общежитие. Портиерът го пита:
- При коя отивате?
- А вие коя ще ми препоръчате?
0
Студент се извинява на преподавателя:
- Професоре, имам ангина.
След лекциите професорът се прибира и по пътя вижда същия студент с една готина мацка. Повикал студента и казал:
- Младежо, с такава ангина трябва да сте в леглото.
2
Влиза пиян студент при професора на изпит и казва:
- Добър ден господин професор, приемате ли пияни студенти на изпит.
Професора помислил и казал:
- Ми добре.
Студента:
- Момчета вкарвайте колегата!!!!!
2
На изпит по анатомия в института, студентка й се пада въпрос за мъжкият полов орган.
- Мъжкият полов орган е една такава кост дълга около 30 см - започва бодро студентката.
Професорът слушайки я печално въздиша:
- Че е кост, не сте права, а за останалото просто Ви е провървяло...
3
По време на лекция угаснал токът и един студент се изцепил:
- Ууу, тъмно като в мечи задник!
Като дошъл токът, професорът отговорил на предизвикателството:
- Уважавам колегите, които са ходили навсякъде.
2
Студент върви по Женския пазар. Изведнъж чува:
- Ей, младеж, да да ти... Ела при мен! Дай си ръката, да ти кажа цялата истина за теб. Нищо няма да скрия.
Обръща се той, гледа стара циганка. Решил да пробва. Подава й ръката си, а циганката я поема, гледа дълго и накрая казва:
- Ай, ай, ай! Виждам, че ти скъпи мой си един много самотен човек!
- Това по линиите на ръката ли го разбра!?
- Не, златен, по мазолите...
2
На изпит в медицинския институт професорът пита студент:
- Какво е импотенция?
- Импотенция е когато силата на гравитацията превишава силата на влечението към противоположния пол.
6