Според едно народно поверие, когато...
Според едно народно поверие, когато се нанасяте в нов дом, първо трябва да пуснете вътре не котката, а интернет кабела. Където полегне той - там слагате леглото. И бюрото. И хладилника с манджата и бирата.
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъжки форум:
- Готов съм да преспя с жената на всеки един мъж, но гнусливо ще откажа да допуша цигарата му.
4
Надпис в болница:
- Ако сте без платени здравни осигуровки Господ здраве да Ви дава!
22
След като в часовете по физическо ще връщат хората и ръчениците, да очакваме ли по химия да вкарат варене на ракия?
8
Събрали се 5 приятелки, но нямало за какво да си говорят... Защото били всичките!
17
- Да не забравиш да ми вземеш цигари.
- Отче, тези цигари няма ли да ти навредят?
- Ела! Погледни небето. Виждаш ли облаците?
- Да. Е?
- Господ също е пушач.
6
- Сами ли сме във вселената?
- Hе сме! Имаме комшии и те опитват да общуват с нас чрез избрани Шабан Шаулич сигнали.
2
- Вчера те видях, но не можах да те настигна!
- То и аз те видях, та за това.
11
Специално за всички математици:
- Тъжен съм
- Не се отчайвай, а го превърни в нещо положително.
- |Тъжен съм|
5
- Дафино мари, теб болат ли та зъбите?
– Не знам, те са отатък на радиото!
5
Две жени си говорят:
- Защо мъжете, които идват на среща с мен, винаги са не обръснати?
- А ти опитвала ли си да не закъсняваш?
10
Запис в медицинския картон:
- "Клизмата му понася добре, псува шепнейки".
9
Харесвам дискретността на Джеймс Бонд... Взривява вратата с пластичен нитроглицерин, а след това безшумно се промъква на тихи прибежки в апартамент с отворени прозорци...
6
Младо момиче пита продавача:
- Колко струва пуловера?
- Една целувка...
- Чудесно, ще го взема, а баба ми ще плати.
9
На председателя на ТКЗС-то дали таблетки за селския бик, да може да покрива повече крави, да се увеличава стадото. Всички ги разглеждат и коментират:
- Какви са жълти!...
- Колко са големи!...
А председателят:
- Ако знаете колко са горчиви!
9
На касата в мола:
– Добър ден, 20 лева, моля!
– …Но на етикета пишеше 10…?
– Знам, че пише 10, но всъщност струва 20 лв!
– Ами добре… Заповядайте!
– Но това са 10 лв!
– Знам, че пише 10, но всъщност са 20!
17