Защо са ти насинени и двете очи...
- Защо са ти насинени и двете очи, дядо?
- Не питай моето момче! Оня ден отидох на плажа. То аз си живея в планината, та не съм ходил на море от пионерче.
Та гледам там една девойка легнала по корем. А пък гащите и влезли целите в дупето! И аз нали съм възпитан мъж и кавалер - бръкнах и ги извадих. А пък оная, вместо да ми благодари - като ми отвъртя един...
- Значи така ти е насинено едното око! А другото - как пострада?
- Е, па реших, че като иска така да си носи гащите - кой съм аз да я спирам? И и ги натъпках обратно в дупето!
28
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Адвокатът:
- Г-н съдия, как тази нещастна женица да предположи, че нейният мъж има непоносимост към цианкалий?
22
Жена отива до магазина и заръчва на мъжа си:
- Докато напазарувам, вземи изкъпи детето.
Връща се след половин час, мъжът е в банята с детето, ваната пълна с вряла вода. Мъжът хванал детето за ушите и го топва да го плакне. Жената пищи:
- Какво правиш?! Ще му откъснеш ушите!
- А ти да не искаш да си попаря ръцете!
8
Един осъден на смърт пристъпил към ешафода. Кралят му казал:
- Преди да ти отсекат главата, имаш ли някакво последно желание?
Оня отговорил:
- Хлъц! Да, имам... Хлъц... едно желание! Нещо се... Хлъц! разхълцах. Та ще може ли... Хлъц!... с нещо да ме уплашите?
19
Малкият Иванчо плаче!
- Тати сменяваше крушката и падна!
- Не плачи! Той не се удари лошо!
- Но аз плача защото кака е видяла, а аз нееее!
23
- Тате, аз късметлия ли съм в живота?!
- Късметлия си, сине! Тебе нито презе*ватив, нито аборт можаха да те спрат...!
27
Обява в магазин - Който купи от нас ски, получава безплатно чифт патерици.
13
В реанимацията пострадал с изгаряния. Лекарите оглеждат изгарянията и рентгеновите снимки:
- Защото се виждат повече строшени кости, отколкото изгаряния?
- С лопати ме гасиха гадовете!
27
Казах и, че е дебела. След това не я видях цели три дни. Чак на четвъртия ден започнах да я виждам малко с лявото око.
24
В аптеката влиза нервна жена.
- Да имате цианкалий?
- А за какво ви трябва? Нали знаете, че това е най-силната отрова?
- Искам да отровя мъжа си.
- Госпожо, съжалявам, но не мога да ви помогна за такова нещо...
Жената бърка в чантата си и вади снимка, на която мъжът и е документиран в интересна поза с жената на аптекаря.
Фармацевтът внимателно проучва снимката, после отключва шкафа с отровите:
- Ама защо не казахте веднага, че имате рецепта...
29
- Как се случи всички в селото изведнъж да се отровят с гъби?
- Не е изведнъж. Първоначално се отрови един. След погребението останалите се събраха да пийнат и да го поменат. Тогава доядоха останалите гъби...
17
Един палач вървял по улицата с голям чувал на гърба. Вътре - нещо видимо мърдало. Видял го друг палач и го попитал:
- Какво става, бе, колега? Какво има в чувала?
Първият обяснил:
- Взех си малко работа за вкъщи!
10
Жена родила 8 килограмово бебе. Докторите очакват детето да проходи
6 месеца преди майката...
37
Викат жена в полицията за разпознаване:
- Тоз, десният, гадината, за ръцете ме държеше. А те тоя от лево, мръсникът му с мръсник, краката ми държеше. А, този в средата... браво юнак, евала!!!
21
- Дафино ма, от таа студена вода, болат ли те забете?!
- Не знам бре, они са отатик на радиото...
20
Пита един дядо бабата си:
- Ама, дърто, ако умра преди теб сигурно по потник и гащета, и с чехли на краката ще ме заровиш?
- У, бре! Пепел ти на езика! В костюм, с вратовръзка и най-хубавите ти пантофи ще е.
Минало известно време и дядото се престорил на умрял.
Бабата го нагиздила с тениска, шорти и кецове, и седнала да плаче край ковчега:
- Оооххх, дядоооо... на кого ме оставииии... къдеее отиваааашшшш?!
А старият се надигнал и викнал:
- На мач отивам, верицата ти стисната, скръндзо!
23