Твоята жена с*ксапилна ли е...
- Твоята жена с*ксапилна ли е?
- Наполовина. В с*кса хич я няма, но как ми пили?!...
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Женските ръце трябва да треперят от подаръци, краката от с*кс, а сърцето от любов!
- А ти, скъпа, няма ли да се пръснеш от резонанса?
0
С*ксът има огромно значение в живота, особено, когато го няма.
0
- В Коста Рика си намазват ръцете със сок от каучуково дърво, после махат с ръце. Сокът изстива и ръкавиците са им готови.
- Супер! А как правят презервативи?
0
Всички в офиса украсяваме елхата. В употреба влиза всичко, каквото ни попадне под ръка: кламери, визитки, фулмастери, лепящи цветни листчета. И изведнъж се сетих, че близо до нашия офис има сексшоп и си представих там с какво си украсяват елхата...
0
В сексшопа влиза притеснен мъж и слага на щанда надуваема жена.
- Купих я от вас преди седмица, - казва на продавачката - стоката е бракувана, напълних ваната с вода и проверих, изпуска въздух...
- А защо не дойдохте веднага да я върнете? - резонно пита продавачката.
- Не можех веднага! - въздъхва мъжът - съседката видяла всичко през прозореца! А ченгетата не разбраха веднага що за жена съм потопил във ваната...
1
- Някакъв маниак в метрото ми се натискаше.
- Не маниак, а метросексуал!
0
Говорят си двама приятели:
- Ти като видиш хубава жена, събличаш ли я с поглед?
- Разбира се! Събличам я, правим с*кс, женя се, запознавам се с родителите и, скарвам се с тъщата... и накрая се развеждам. След което повече не ща да я погледна.
1
- Докторе, от с*кса може ли да отслабна?
- Ако разбере мъжа ви, като нищо.
2
Когато жените мечтаят за издържлив любовник или мъж, който да може половината нощ да прави с*кс, то тайно се надяват, че той ще може и после половината нощ да дундурка бебето.
0
Щастие - това е когато в аптеката освен презервативи нищо друго не ти е нужно.
1
Намерих в сайт за запознанства някаква Юлия, която е писала "предпочитам с*кс за пари". Съдейки по снимката, вероятно тя ще плаща.
0
Събрание на Дружеството на Анонимните Алкохоликци.
Става един:
- Аз съм Пешо. Аз съм алкохолик. Пих 10 години, не пия от 2 месеца.
Всички в хор:
- Здравей, Пешо!
Става втори:
- Аз съм Кольо. Аз съм алкохолик. Пих 15 години, не пия от 5 месеца.
- Здравей, Кольо!
Става трети:
- Аз съм Мишо. Аз съм алкохолик. Пих 20 години, не пия от една година.
- Здравей, Мишо!
Става новият:
- Аз съм Жоро, спя с Григор...
Всички възмутено:
- УУУУУУУ!!! ПЕД*РАС!!!
- Не, но всичко започна на пияна глава...
0
Рай за девойките - когато косите не цъфтят, калориите отиват в ц*ците. И пълен шкаф с обувки.
0
Чукчата си купил шкаф. Отваря вратата, а там - огледало.
- А, брат ми дойде на гости!
А жена му поглежда зад гърба му:
- И води някаква ку*ва!...
2
Чукчa пита прос*итутка нa улицата:
- Колко иска за една нощ?
Тя го измерва с поглед:
- Като за теб - 150 $.
Изведнъж изскачат чукотски младежи и я напъхват в багажника. След половин година я оставят на същото място, подивяла, вмирисана, с чукотски кожени дрехи и ботуши. Горката не беше добра в училище. Откъде да знае, че в Чукотка нощта е полярнa?...
2