Прибира се едно бабче от пазар...
Прибира се едно бабче от пазар и тъкмо пресича улицата, една мутра набива яко спирачките на джипа:
– Ей, бабишкер, защо не си седиш у вас, ами се шляеш по улиците и пречиш на движението?
Бабката сърдито му отговорила:
– Я се разкарай, бе тъпанар, да не се оплача на внука!
– Кажи му на твоя внук, че утре в 2 часа сме тук с момчетата и ще има стрелба!
На другия ден идва мутрата с два джипа и пита бабата:
– Къде е сега внукът ти, а?
– Не знам, тук някъде, той е снайперист.
18
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Две моми влизат в "Сръбска скара."
Сервитьора:
- Добър вечер, мили дами.
- Ние сме вегани, какво да си поръчаме?
- Такси!!!
13
Оптимист към песимиста:
- Ето, виж чашата е наполовина пълна.
- Искам да те видя в тайгата с наполовин сух кибрит, наполовин остър нож, наполовин заредено оръжие, а около теб наполовин сити мечки.
10
- Как ти беше телефона?
- Де да знам! Нали никога не ми го искат.
5
Азбуката е написана от Кирил и Методий. В нея липсват буквите “4” и “6”, което означава, че нашите предци не са можели да напишат думата “4ере6ка”.
5
Ако гледаш филма Титаник наобратно, в него се разказва за зомбита, които излизат от дъното на морето, поправят потънал кораб и след това отиват в Англия да играят покер.
16
Разбрах че съм пораснал, когато спрях да моля пари от родителите и започнах да взимам назаем.
10
Индианец отива в паспортна служба.
- Искам да си сменя името.
- Поради каква причина?
- Много е дълго.
- Е, да го чуем.
- Дивият орел с големите крила, който пада като камък от небето.
- Даа... дългичко е наистина. И какво ново име сте си избрали?
- Бум!
15
Производители на секс играчки откриха нов вид риба. "Балък" - кълве предимно на изкуствен червей.
4
Мъжът на една шивачка вика пред фирмата...
- Пачаврооо!
Излиза жена му и вика:
- Я по културно бе!
А оная:
- Добре ма, салфетке!
4
- Понеделник е и реших да започна нов живот.
- Спряла си пиенето?
- Е, не чак толкова нов.
6
- Защо така хладно ме гледаш?
- А ти как искаш, бе? Лявото ми е минус 5, дясното - минус 6!
7
Двама македонци отишли на кръчма. Яли, пили на корем и тръгнали да си ходят. Дошъл сервитьорът със сметката. Първият македонец разтворил палтото, а отдолу в пояса затъкнати пищови и ножове, и с кръвнишки поглед запитал:
– Ма ние кво сега, ке плащаме ли у тая кръчма?
Сервитьорът погледнал пищовите, видял му погледа и отвърнал:
– Нема, нема. За сметка на заведението ке е.
Тогава вторият запретнал и той палтото, отдолу пак цял арсенал, отправил още по-кръвнишки поглед и запитал:
– А-а-а-а ресто ке има ли?
11
- Защо пловдивчани никога не се губят в планината?
- Защото Балканът пази своите майни.
3
Неделя не е това което беше... вече всеки се къпе когато си поиска!
5
Където и да отидеш да живееш, съседът с бормашината винаги ще те открие и ще купи съседния апартамент!
7