Днес на централно кръстовище, стана...
Днес на централно кръстовище, стана катастрофа между инкасо автомобил и автомобил на КАТ. Два часа не можа да се установи, чии са изпадналите пари...
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Приказват си двама:
- Чу ли новината, в България ще има платени магистрали. И щели да бъдат два пъти по евтини от безплатните.
- А това как?
- На платените пътища нямало да има катаджии...
7
На една германска уличка.
- Господин полицай, откраднаха ми колелото!
- Изправно ли беше?
- Да, напълно!
- Звънец имаше ли?
- Имаше, разбира се!
- Фар?
- Естествено!
- Спирачка?
- Ами имаше, но не работеше, спирах само с контрата...
- Ясно. Тридесет евро глоба!
5
Полицай спира шофьор за проверка. Гледа документите, гледа в багажника, ония всичко му изрядно - пожарогасител, аптечка, триъгълник... Обикаля около колата и вика:
– Хм, чудя се за к'во да се хвана?
Шофьорът:
– Ми хвани се за палците...
12
Катаджия спира кола и вижда, че шофьорът е пъхнал две книги под мишниците си.
– Какви са тези книги? - пита той.
– Законът за движение по пътищата и Наказателно-процесуалния кодекс.
– Ха, а това дето виси на врата ви, какво е? - пита старшината.
– Микрофон, нашият разговор се записва в момента.
– Аха, а видеокамера да имате включена в момента? - пита служителя на реда.
– Не! Видеокамера, нямам.
Катаджията с широка усмивка му показва среден пръст.
– Ами, приятен път тогава...
13
Очите му бяха изгарящи, ръцете - силни и нежни, страстното му дишане...
-Г-жо, само това ли ще кажете за крадеца?
6
В ЦРУ от сутринта се опитват да преведат БАЙ Х*Й на английски...
18
В полицейското управление. Пристига служител на закона, който води един пингвин със себе си:
- Извинете, началник, този пингвин май се е по загубил?
- Ами заведи го в зоопарка!
След един час служителят се връща в управлението и пита:
- А сега, началник, на кино ли да го заведа?
13
- Знаете ли любезни, че трябва да въведете ред в вашата служба КАТ?
- Защо?!?!?!
- Преди два дни ми взехте книжката и талона, а днес изисквате от мен да Ви ги покажа!
8
Катаджия ГЕЙ спира блондинка в нарушение:
Катаджията:
- Е, са ко праим?
Блондинката:
- Пет лева или да смъквам гащите?
- Я дай петте лева, щото гащите може и да не ми станат.
27
Един катаджия спира едно ауди за проверка, проверява и няма за какво да се заяде. Шофьорът и колата изрядни, почнал да брои пътниците, брои, а те 5 и казва:
- Ще ви глобя, защото в ауди куатро 4 се возят по 5!
Възмутен водачът го моли да отидат при шефа, а катаджията отговаря:
- Ааа не, не може той сега има по спешен случай с фиат уно, че се возят само трима!
6
Върви си полицай и вижда малко момиче да прави някаква фигурка в пясъчника.
- Момиченце, какво правиш?
- Полицай.
- От какво?
- От глина, пясък и лайна.
Ченгето се разлютило:
- Ей сега ще я разваля, а на родителите ти ще кажа да те накажат!
След известно време ченгето пак минава оттам.
- А сега какво правиш?
- Пожарникар.
- От какво?
- От глина, пясък.
Ченгето (видимо радостно):
- И защо без лайна?
Момиченцето:
- Е, ако добавя лайна, пак ще се получи полицай...
13
Едно малко немско момченце се приближава до близо стоящия полицай:
- Господин полицай, откраднаха ми колелото, вече и в Германия ли крадат?
- Какъв цвят е колелото? - попитал полицаят.
- Синьо и бяло. - отговорило детето.
- А имаше ли фар, задна мигаща светлина, светлоотразители на каплите, педалите, задния калник и звънец...
- Да, да, да, всичко си имаше, само звънеца беше малко повреден! - отговаря смутено детето.
- Еее... добре тогава!? - двадесет евро глоба!
6
От МВР официално съобщиха, че въвеждат нов пътен знак А56, той ще предупреждава шофьорите, че наближават катаджия със заеми, кредити и и потека.
12
Експертизата установи, че дървото се е движило с превишена скорост. Вече му е съставен акт и от ОД на МВР съобщиха, че нарушителя ще понесе цялата тежест на закона.
2
Стоят си катаджиите в храста. В далечината се задава голям джип. Единият доволно потрива ръце и казва на другия:
- Гледай какъв голям банкомат се е засилил към нас!
9