Когато тялото било създадено, всички...
Когато тялото било създадено, всички части от него искали да бъдат Шефа.
Мозъкът казал:
- Аз трябва да бъда шеф, защото контролирам всички функции на тялото.
Краката казали:
- Ние трябва да бъдем шефове, защото ние пренасяме мозъка наоколо, където поиска.
Ръцете казали:
- Ние трябва да сме шефове, защото ние вършим всичката работа и печелим пари.
И така после било сърцето, белия дроб, очите, докато накрая и задника поискал да бъде шеф. Всички части започнали да се смеят на идеята.
Тогава задникът се блокирал и отказал да работи. След известно време очите започнали да се затварят, ръцете се парализирали, краката изтръпнали, сърцето и белия дроб изпаднали в паника, а мозъкът изпаднал в треска. В края на краищата всички решили, че задникът трябва да бъде шеф и нещата преминали. Всички части си вършели своята работа, докато Шефът само си седял и изхвърлял навън боклуците (лайната).
Бизнес поука:
Не е нужно да си мозък, за да бъдеш шеф - всеки задник може да бъде.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Уволниха ме от книжарницата?
- За какво?
- Преместих всички библии в раздел "Фантастика".
0
Пред нас в стройни редици вървят футболните съдии, зад тях вървят катаджиите, след тях са депутати и чиновници от всички нива на държавната администрация.
0
Първи симптоми на работохолизма - когато към чувството, че си се наспал и отпочинал, тайно се прокрадва и чувство за вина.
1
Врачка към клиент.
- Виждам пред вас прекрасно бъдеще... Висока длъжност... Бързо се изкачвате по служебната стълба... Виждам ви в блестяща униформа...
Клиента:
- Всичко това си го знам. Пожарникар съм.
0
Младеж и мацка, и двамата много доволни, се обличат след бурна нощ. Младежът се възхищава:
- Девет пъти за една нощ, а имам още сила. Никога преди това не ми се беше случвало. Даже сме станали малко по-рано и имам време да те закарам до работата ти. Впрочем, ти къде работиш?
- Дианабад - в центъра по спортна медицина и допинг.
0
Говорят си двама телевизионни оператора.
- Ще се женя?
- Хубава ли е?
- Зависи как ще се нагласи светлината!
0
Пиян клиент чете сметката в ресторанта:
2 водки - 2.60
салата - 1.30
ако мине - 2.50
4 бири - 3.60
Вика келнера:
- Какво е това "ако мине"?
- Е, не мина...
2
Баща казва на сина адвокат:
- Ако майка ти пита, колко съм пил, то кажи...
Сина:
- Няма да лъжа, но на основание съществуващи между нас роднински връзки мога да се откажа от даване на показания...
0
Секретарка - девойка, на която плащат, за да се научи да пише, докато си търси мъж.
0
Новини:
Оказва се, че вече десетки години в КАТ успешно работи секретна комисия за борба с корупцията.
0
- Защо те уволни супервайзора?
- Знаеш ли, супервайзор - това е човек, който ходи и наблюдава работата на другите.
- Това го знаят всички, а защо те уволниха?
- Завист. Мнозина мислеха, че аз съм супервайзора.
0
- Келнер! Какво сте ми донесли?
- Каквото поръчахте, това и донесох. Пилешки бульон.
- Това е пилешки бульон?
- Да. Бульон от пиле. От младо пиле. От много младо. Честно да кажа, в него варим яйцата.
0
- Каква е разликата между мухите и журналистите?
- Мухите обичат и сладко.
0
Седи психиатър в празния кабинет и казва:
- Така, от колко време имате тези видения?
0
- Келнер! Рибата, която сте ми донесли не е прясна!
- Сам сте си виновен!
- И защо?
- Защото, като ви я предлагах миналата седмица, вие я отказахте...
0