Хирургия, сложна коремна операция...
Хирургия, сложна коремна операция. Ненадейно спира тока. След 2-3 минути отново светват лампите, но хирургическата маса е празна! Сестрата изпада в паника.
Анестезиологът:
- Спокойно, под упойка е, няма къде да отиде и то надалеч. А, пък и черния му дроб е при нас.
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
– Докторе, всичко ме боли!
– Пушите ли?
– Спрях...
– Пиете ли?
– Спрях...
– А с мъжете, какво е положението?
– И с тях спрях...
– Ами значи страдате от синдрома МРС.
– Това пък какво е?
– Много рано сте спрели...
14
Анестезиолог към пациент преди операцията:
- Някакви алергии?
- Към ягоди. - отвръща пациентът.
- Чухте ли всички? Упойката да е без ягоди!
8
Лекар към пациент, нуждаещ се от трансплантация на бъбрек:
- Дръжте се до лятото. Тогава тръгват мотористите, ще се намери бъбрек...
12
Ние си имаме семеен лекар. А като бях разведен, разведен лекар ли трябваше да си търся?
8
– Докторе, много ме боли гърлото!
– Идете до прозореца и се изплезете хубаво!
– Смятате, че ще ми помогне?
– Не, но пък така ще ядосам колегата отсреща...
4
Не ядосвайте Доктора, че да не ви вкара в болница без направление...
1
Мъж отива на преглед, лекарят отваря медицинския му картон и започва:
– Аууу,ужас... тц, тц, тц, това е краят, много зле!
Обръща страницата и продължава:
– Пълна трагедия! И то на тази сравнително млада възраст!
Пациентът вече изтръпнал, целият пребледнял пита:
– Кажете ми докторе, какво има?
– Абе, мани, вече нищичко не виждам без очила...
13
- А вие вярвате ли в задгробният живот?
- Началото на този разговор нещо не ми харесва, докторе...
9
В кабинета на уролога нахлува мъж и си сваля панталона:
- Докторе! Погледнете го - ей тоничък, сбръчкал се е и само се мандахерца! Какво да го правя?!
Докторът:
- Какво да го правиш! Ще го доизносиш!
8
Доктор към пациент:
- Трябва веднага да започнете диета. Никакво месо, цигари, кафе, алкохол, жени, шоколад, с*кс, танци. И най-важното - радвайте се повече на живота, давайте го по-весело!
31
Някъде в Южна Африка лекар се опитва да излекува тежко болен пациент. Пробвал всичко, но нямало особено подобрение и пациентът продължил да се влошава. Лекарят бил чувал за местен шаман, който се справял успешно със всякакви болести. Завел пациента при него и шаманът се заел с неговите ритуали - палил билки, викал, скачал, пял, правил кръгове и т. н., но пациентът умрял. Тогава лекарят казал:
- Какъв шаман си ти, за нищо не ставаш, човекът умря.
А шаманът се замислил малко, погледнал го и отговорил:
- Абе аз съм си много добър, пациентът е калпав...
11
Мъж отива да си провери слуха. Лекарката му поставя стола в единия ъгъл, а тя от другия ъгъл тихо прошепва:
– 420.
– Аз?
– 350.
– Вас?
– 730.
– Тука и сега?
Лекарката отива и заключва кабинета:
– Отличен слух имате...
5
Към зъболекарят:
- Докторе, що толкова скъпо, бе?
- А бе, скъпо е... ама по-добре да гризеш, от колкото да смучеш!
14
- Сестра, карай го в моргата.
Пациента:
- Ама докторе, не може ли първо в Реанимация?
- А бе, това пациентите сте ужасни, стига с това самолечение!
14
- Докторе, вярно ли е че съществуват хора, които нямат проблеми и нищо не ги тревожи?
- Да, разбира се.
- Как може да разберем кои са?
- Лесно е. На палеца на крака имат картонче с фамилията...
13