Вуте се прибира от града, бил е...
Вуте се прибира от града, бил е на кръчма, посетил е местният бардак с прос*итутки и смърди на бъчва. Качил се е в автобус и е седнал до един отец. Дрехите на Вуте са в петна, по лицето му следи от червило, от джоба му стърчи празна бутилка и джобовете му са скъсани. За изненада на отчето, Вуте вади смачкан вестник и започва да чете. По едно време пита отчето:
- Отче, какво причинява артрит?
- Синко, това е резултатът от нехайния живот, леки жени, алкохол и незачитане на другите хора. – решава да му натрие носа отчето. Вуте възкликва:
- Проклет да съм. Сега отчето съжалява че е бил толкова директен и го пита:
- От колко време страдаш от артрит?
- Кой аз? Не бе… тука пише… че Папата го имал…
24
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Габровец пътува с влак. До него седи отец със строго изражение на лицето. Габровецът вади бутилка ракия и я отваря. Отецът го изглежда накриво и казва:
- Виж какво, аз съм на 65 г. и никога не съм близвал алкохол! Габровецът отговаря с усмивка:
- Не се притеснявай, отче… няма опасност да започнеш сега!
17
Шотландец, Англичанин и Вуте са се сприятелили и се напиват в кръчмата с бира. Чужденците не престават да се хвалят колко много бира пият. Вуте само си порка и ги слуша. Една муха пада в чашата на Англичанина. Той внимателно я изважда с малко джобно ножче. След малко, друга муха пада в чашата на Шотландеца… той я издухва оттам заедно с пяната. Трета муха лети наоколо и пада в чашата на Вуте. Той я поглежда, хваща я за крилете и я изважда над ръба на чашата:
- Мамка ти… изплюй…
10
Каква е разликата между българите и немците?
- Когато изпият две бири немците минават на "ти", а българите - на ракия…
12
Пиян мъж се прибира вкъщи след получаване на заплата. Жената, преброявайки парите в портфейла му възкликва:
- Мишо! От вашата бригада всички ли мъже се прибират с жалките 500 лева вкъщи?
Той:
- Съмнявам се… Всеки пие различно…
5
Миналата Нова година се отказах от руската салата. Тази ще пробвам да се откажа от мандарините - трябва да изясня от какво ми е толкова лошо на 1 януари…
5
Чувате ли това, което и ние? Студеният вятър нашепва за топъл бар, смях с приятели и охладена бира!
3
Ако на сутринта четката за зъби не се побира в устата ви, то вие имате як махмурлук, а четката е за обувки!
10
Алкохолът не е нищо друго, освен течна версия на Фотошоп…
4
Двама пияници пълзят по ЖП линия и единият казва:
- Баджанак, тези стълби край нямат!
- Спокойно, идва асансьорът!
50
03:00! Пиян чука на вратата! Отваря му сънен мъж!
- Кажи брато!
- Миии… аззз… тукъъъъ… се прибирам…
- Това, брато, не е твоята вкъщи! - и тръшва вратата! След 10 минути…
- Пак ли ти бе, брато! Кажи?
- Аз… тука… вкъщи…
- Нали ти казах бе, брато! Това е моето вкъщи! Твоето е някъде другаде! Бегай си легай там! Праааас вратата!
След 10 минути пак се чука! Оня отваря нервен!
- Кажи бе, де'еа…
- Абе, иам един въпрос! Как мо'е, ти да живееш на 'секъде, а аз никъде, а?
6
Въпрос с повишена трудност:
- Защо като сипеш 1 литър бензин минаваш 10 километра, а като изпиеш 1 литър ракия не може да минеш тротоара?!?!
6
Сложих си парола на телефона и нагласих когато се въведе грешна парола да прави снимка на престъпника. Сега имам тридесет и пет мои пиянски снимки.
10
Ич ми не трябват пари, я сакам да има дръва за печката, червено вино за пиенье и заран да ма не дигат за работа!
8
Редовните клиенти на магазините за рибарски принадлежности се познават добре покрай клуба на анонимните алкохолици.
2
Госпожици, ако си загубите обувката в петък вечер, не очаквайте принцът да ви намери, а просто приемете, че сте се натряскали като казак!
2