Перничанин се качва в последния...
Перничанин се качва в последния момент на влака, няма запазено място за спален вагон, бутнал един двайсетак на шафнера да го сложи на някое свободно място.
Шафнерът взел мангизите и го пратил в едно купе, където имало едно грозничко, очилато девойче-само.
След един час, мацето отива при шафнера разстроено и се оплаква:
-Господине, като дойде този хубав младеж при мен, нищо не казах, като изкара едно шише и го изпи, също нищо не казах, като ме опипа за гърдите и между краката, също нищо не казах, като се съблече, също не реагирах, но като ми свали очилата и ги сложи на надървения си член и рече:
'-А, сега х*йчо, виж какъв крокодил ще е*ем!'
Не издържах и идвам да ви се оплача!
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Преди с*кс вие си помагате един на друг за събличането, след с*кс се обличате сами.
Извод: в живота никой няма да ви помогне, след като ви оправят.
2
- Знаете ли как викат на жена дето не прави "свирки"?
- Въобще не я викат.
3
- Ама що за неприлични въпроси ми задаваш, аз още съм девица! Но теоретично в кола е веселба!
- Не, за мен не е вариант. Не са ми тонирани стъклата.
- Не го мисли това, след някоя минута стъклата се изпотяват и нищо не се вижда...
2
- Моят приятел постоянно ми се сърди по време на "онази седмица от месеца", защото не правим с*кс? Какво да направя, за да престане?
- Спрете да я наричате "онази седмица от месеца" и почнете да я наричате "седмицата на свирките".
1
- Тате жени ми се!
- Сине малък си още поживей си пък тогава.
- Не ща тате, искам да са Женя сега!
Намерили му булка, оженили го, идва след един месец:
- Тате, еб*ло ми се е. НЕ ми се е женило...
2
Мъж се прибира пиян! Жена му го почва от вратата:
- Алкохолик! Пияница!
- Чакай, Маро, тоя месец колко пъти те е*ах?
- Ми, към 20!
- А, колко пъти се напивах?
- 5-6!
- Е, да му е*а майката, тогава що не ми викаш е*ач, а пияница!?
4
Мечка стръвница и разпасана женица, докачат ли тъ - нема беганье. Дорде та не разкинат, та не остаат...
2
- Извинете, вие омъжена ли сте?
- Не, засега съм на самообслужване!
1
Минала сватбата.
Първия ден. Младоженците правят любов цял ден. Мъжът е щастлив.
Втория ден. Същата история. Мъжът е изморен, но доволен.
Третия ден. Мъжът е страшно изморен, но гледа да не губи форма.
Четвъртия ден. Мъжът е ужасно раздразнен, но като крал изпълнява съпружеския си дълг.
Настъпил петия ден. Мъжът изпълзява от кревата.
- Скъпа, отивам в банята.
Тя кокетливо го поглежда:
- Да се измиеш ли?
Той бесен:
- НЕ, чекия да си ударя!
1
Изпит в биологическия факултет. Студентка разказва на професора за половия акт. Професора:
- Не е вярно.
Студентката:
- При мен точна така се случва.
Професора:
- Не може да бъде!
- За шестица ще може да се убедите лично!
1
- Ти изпитваш ли оргазъм?
- Ама какво да му изпитвам! Аз веднага го пуснах в серийно производство: толкова желаещи, няма спиране, дето се вика!
0
Някои момичета пишат нормално.
ДРУГИ ПИШАТ С ВКЛЮЧЕН CAPS LOCK.
А НякОи ПиШат тАкА СяКАш гИ е*БаТ нАПраВо ЗаД КлАвиАтуРаТа!
0
Девойка ражда и врещи като луда:
- Извадете го това от мееен, болиииии! Сложете ми упойка, ще пукна!
По някое време се обръща към гаджето си, стоящо до нея:
- Ти, говедо мръсно, ти ми го направи това! Заради тебе сега ме боли!
Момчето с каменно изражение:
- Еми, аз кога ти виках "Дай да ти го сложа отзад", ти викаш "НЕ! ЩЕЛО ДА БОЛИ!"! Трай сега!
4
- Пешо, искам с*кс! Много искам! Най-малко два часа! Ти можеш ли два часа?
- Мога, разбира се!
- А може ли да ти задам нескромен въпрос? Ти крещиш ли по време на с*кс?
- Да, Люси, от ужас...
- Защо?
- Защото вече свършвам, а до края на с*кса има още час и половина...
0
Мацка и младеж в леглото, тя:
- Разбира се, че може да се посмеем, но смехът удължава само живота.
1