Един професор по математически...
Един професор по математически анализ се прибрал и видял че крана на мивката в кухнята му капе. Извикал водопроводчик. Водопроводчикът затегнал една тръба за 5 минути работа и кранът спрял да капе. Професорът се зарадвал, но усмивката му бързо увехнала, когато видял сметката.
- Боже, това е една трета от месечната ми заплата! - възкликнал на глас той.
Е, все пак платил и прибирайки парите, водопроводчикът му казал:
- Пич, ясна ми е твойта работа. Професор по математика. Не взимаш много пари. По-добре стани водопроводчик и ще 'зимаш много повече. В наш'та фирма си търсим нови. Заповядай. Само като кандидатстваш за позицията, пиши че си завършил само седми клас, че там не се кефят много на умници.
Професорът така и направил. Работата била лесна. Парите добри. Позамогнал се и започнал да живее нормално.
Един ден директорът на фирмата решил, че не е много културно всичките му работници да нямат даже и основно образование и решил да ги прати на вечерна гимназия та поне да имат завършен осми клас. Професорът, за да не се издаде, също трябвало да ходи. На първия час по математика, учителят решил да изпита някои от водопроводчиците, за да се запознае с познанията им. Първият му въпрос бил за лице на окръжност и по случайност посочил нашия професор. С усмивка на лице професорът понечил да я каже, но за негов ужас се усетил, че я е забравил. "Е", помислил си той, "това не е толкова фатално. Все ще мога да я изкарам". Започнал да пише по дъската постепенно я напълнил с интеграли, диференциали и формули и накрая получил: -pi*r^2. Този минус, обаче въобще не му харесал и започнал да пише още интеграли и да смята... но пак получил същото. С отчаяние се обърнал към останалите водопроводчици и ги видял всички да му подсказват със знаци и шепнене:
- Размени границите на интервала на интеграла!
16
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Ало. Здрасти Ваньо.
- Аааааа. Здрасти шефе. Кажи какво има?
- Гатанка - Не пуши, не пие, на Коледа и Нова година дежури, кой е той?
13
- А бее змии татуираш ли?
- Всичко татуирам...
- Щото моята си е харесала някакъв татус за рамото...
7
Пет пъти от музея бе краден "Черния квадрат" на Малевич... И пет пъти пазачът чичо Вася успяваше да възстанови тази картина преди зазоряване...
6
В пушалнята на офиса:
- Странна работа... вчера в кабинета на шефа от бюрото му падна една вазичка и се разби на пода. И той, всички го знаем, че е корав пич и не се паникьосва... този път какво стана, не знам... направо инфаркт щеше да получи.
- Хе хе... не е заради вазата, ами като падна вазата и като видя, че онази глухата асистентка, дето все тя им носи кафетата при секретните преговори се обърна уплашено.
5
- Искаш ли да работиш, като рersonal assistant of the executive technical head manager?
- Ихаа, яко звучи, ама какво точно ще правя?
- Как да ти кажа - ще ми носиш куфарчето и ще ми подаваш инструментите.
4
"Нямаш си на идея през какво съм преминал в тоя живот..."
Жоро, шофьор на валяк
9
- Това истина ли е?!?!?
- По лошо! Това е мнението на ръководството.
8
Продължителния сън не само укрепва здравето, но и съкращава работния ден... А колективния сън на работното място, повишава корпоративния дух...
5
Из медицински протокол...
- На пациентът е била нанесена мозъчна травма с нещо тъпо и тежко - най-вероятно с въпрос...
6
Първи закон на Електротехникът:
- Ако те удари токът не му се сърди и не се опитвай да му го върнеш, защото ще те удари пак!
11
- Дявол да те вземе... какъв лош вид имаш...
- Не съм мигнал цяла нощ!
- Защо, да не си болен?
- Не, жена ми е историчка...
- Искаш да кажеш истеричка?
- Не бе, историчка е! Цяла нощ ми разказва какво и как съм сбъркал през последните 20 съвместни години.
7
Жените си търсят богати мъже, мъжете си търсят богати жени... Що не си потърсите работа?
12
Една мутра чакала своят бизнес партньор от Китай. И изпратил най-интелигентният си служител да го посрещне, заръчвайки му:
- Виж сега, работата е деликатна, китаецът е много чувствителен за името си, много е обидчив. Гледай да не сбъркаш, защото ще стане страшно. Казва се Бай Хой.
Тръгнал интелигентният служител към летището и все си повтарял:
- Бай Хой, Бай Хой, Бай Хой, да не го сбъркам, да не го сбъркам, да не го сбъркам...
Китаецът пристигнал, стъпил на червения килим и нашият тържествено се провикнал: - Добре дошъл, Бай Кор!
6
Двама млади български писатели се срещат.
- Копеле, купих си новата ти книга, много е добра!
- Ааа, ти си бил!!!
5
Дърводелец попаднал в рая. Господ го посрещнал и се разговорили:
- Ако знаеш, как ти завиждам!? - рекъл Бог.
- Защо?! - учудено възкликнал дърводелецът.
- Защото твоите табуретки и трикраки столчета не бягат постоянно след тебе и не те молят без прекъсване - дай пари, дай здраве, дай сили, дай любов или дай щастие!
5