Бабичка в погребално бюро - уговаря...
Бабичка в погребално бюро - уговаря подробности по своето погребение. Служителят я пита:
- Остава да запишем само, какъв цвят да бъде панделката на венеца - бяла или лилава?
- От какво зависи?
- Бяла - ако сте девствена!
- Е, нека е бяла, ама и тук таме - малко лилава!
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Ако мъж те види без козметика, с анцуг и ролки и продължава да твърди, че си красива - поздравления! Наплашила си го до смърт.
8
Мара оптимистката, като мие прозорците на апартамента, винаги си слага в джоба и ключа за входната врата... Че ако падне, да може да си влезе... Нищо, че живее на деветият етаж.
9
Готви се нов пенсионен закон. Гражданин, достигнал пенсионна възраст, ще подлежи на глоба...
86
- Мамо, защо аз нареждам кубчето на Рубик за няколко секунди, а другите деца са толкова бавни?
- Щот си далтонист...
33
- Джон...
- Да, Стийв?
- Разбра ли за атентата в Брюксел?
- Естествено. Мисля, че прекалиха този път. Трябва да направим нещо по въпроса!
- Да! И аз съм на това мнение.
- Нека оцветим Биг Бен като белгийския трибагреник!
- Хайде, нека разкажем играта на тези копелета!
14
Момичета, ако сънувате бившият си - радвайте се! Когато сънуваш лайно е на пари!
17
Бездомници организират протест против новите технологии. По техните думи... в кашон от LCD телевизор не може да се живее.
11
От както имам Паркинсон, винаги си нося химикалка и тефтерче за записване. Всъщност, май не беше Паркинсон, а нещо с "А"... Ал... Алц..., Алцхимлер ли беше, Алцхитлер ли... ще се сетя. Само да си спомня къде ми е тефтерчето!
8
– Хайде, моето момче, да ставаш!
– Утре е почивен ден, бе мамо!
– Как почивен ден, та ние сме негри?
14
Веднъж Карлсон бил махмурлия и си обул гащите на обратно. И така се изобретила месомелачката.
10
Стандартните козметични услуги, които жените правят на мъжете – пилинг, скандалинг, плакинг...
6
Неописуемо е чувството, когато погледнете нагоре и видите синьото небе и малки бели облачета плуващи в него... А всъщност би трябвало да видите изпънатия купол на вашия парашут.
19
- Алооо, муцка, къде си?
- Прибрах се преди малко, муцкоо? Що?
- Ох, слава Богу! Сега казаха по новините, че на площада изгорили някакво чучело!
10
Разлика между българка и французойка. Французойката върви по улицата, с едната ръка държи мъжа си, с другата ръка държи любовника си, зад нея светло минало, пред нея блестящо бъдеще, а на главата й шапка с паунови пера. Българката върви по улицата, в едната ръка държи пазарски чанти, в другата децата, зад нея трудовият стаж, пред нея насрещният план, а на главата й мъж мухльо с двеста лева заплата.
27
Върви си Мечо Пух из гората. По едно време вижда Прасчо вързан с дебело въже за крака, виси от едно дърво.
- Какво правиш Прасчо?
- За мен живота повече няма смисъл - БЕСЯ СЕ!
- Прасчо, то за да се бесиш въжето трябва да е на врата, не на крака.
- Знам Мечо, ма на врата много ми жулеше...
24