Два билета, моля. - За Ромео...
- Два билета, моля.
- За Ромео и Жулиета ли?
- Не, за мен и за жена ми.
17
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Една майка отишла при един мъдрец и го помолила:
- Мъдрецо, моля ви да кажете на моя син да престане да яде толкова много сладко!
- Доведете детето след 3 дни!
Майката довела детето след 3 дни, мъдрецът го гледал мълчаливо 10 минути и рекъл:
- Млади момко, спри да ядеш толкова много сладко!
15
- Скоро настъпва Новата година, така че забрави старите грешки.
- Добре, ще планирам нови!
9
- Хей, скъпа, знаеш ли, какво е общото между дупето ти и дните след 21-ви декември?
- Не, какво?
- Започват да растат...
13
Люлин. Нощ. Звъни телефона.
- Абе, нормални ли сте!? Намалете музиката, ще извикам полиция!
- Като не ви харесва, отидете да живеете в Обеля.
- Обаждам се от Обеля.
33
До празниците се обличаме с каквото ни харесва, а след тях, с каквото ни става...
18
- Как си?
- Добре!
- Дай 20 лева...
- Нямам!
- Ми, кво ти е добрето тогава?
12
Той:
- Не познавам по-ревниво момиче от теб...
Тя:
- Аха-а-а, значи познаваш и други момичета, нали?!
13
Дочуто в селския смесен магазин:
- Да имате сирене "рокфор"?
- А, кво е туй сирене?
- Едно такова синьо, с мухъл по него...
- Ъъъ, немаме сирене "рокфор" ама имаме кашкавал "рокфор", салам "рокфор", хлеб "рокфор" и малко мандарини "рокфор" са ми останали...
23
- Искам да купя гащи за момче.
- Какво момче?
- Осми клас.
- По-точно?!
- Осми "Б"!...
12
Отива Вуте на селскостопанско изложение в Китай. Представя се със заешки пастет. Един местен бизнесмен, който притежава верига от няколкостотин заведения за бързо хранене, го опитва и му харесва.
- Може ли да ми доставяте 1000 тона пастет на месец?
- Няма проблем, мога.
- Но откъде ще вземате толкова зайци?
- Ами пастета не е само заешко, половината е свинско.
- 50/50%?
- Не, 1 към 1. На една свиня - един заек.
- Е, че той така няма изобщо да се усети.
- Ами да, прав сте, затова и изобщо не го слагаме.
26
В цял свят ID е кратка форма за идентификация, само в Русе, Пловдив и Варна е кратка форма за чао...
22
- Къде си тръгнал с тия плавници посред зима?
- Жената ще ме води на някакво лебедово езеро.
9
- Какви са ти плановете за Нова година?
- Да се възмущавам от цените на хотелите във Велинград и скъпата супа на пистата в Банско.
28
- Не се занимавай с кисели хора.
- Защо?
- Ще им прекъснеш ферментацията.
15
- Братчед, що си тъй угрижен?
- Търсят ме, имам пари да връщам.
- Пусни си брада.
- Ти ако знаеш с брада колко имам да връщам...!
30