На морето: – Пък да знаеш вчера...
На морето:
– Пък да знаеш вчера извадих от морето бутилка и вътре с бележка.
– И кво пишеше?
– Пишеше така - "Намирам се на незнаен остров. Тука няма инфлация, престъпност, корупция и началници. Можете само да ми завиждате..."
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Гърция, турист пита местен жител:
- Как живеете тук?
- Не много добре. Знаете ли, тук нищо не расте.
- Как, дори ако се засее ръж?
- Е, ако се засее е друга работа...
27
Търся си работа - като дете в детска градина. Ще слушам, ще си изяждам всичко, ще спя на обяд без да се оплаквам. Играчки сам ще си донеса.
25
- Ти с кво се занимаваш?
- Работя в сферата на високите технологии?
- Ааааа, и к'во точно?
- Кранист съм...
13
Съвременните свещеници много приличат на рапъри:
1. Карат скъпи коли.
2. Носят тежки златни вериги.
3. Четат някакви текстове на неразбран език...
18
- Липсва ми старата работа.
- Къде си работил преди?
- Никъде.
12
Айнщайн, като го попитали в Принстън, какви асистенти са му необходими, казал, че иска някой умен и работлив, ако нямат, тогава умен и мързелив, в краен случай може някой глупав и мързелив, ама в никакъв случай да не му пращат глупав и работлив...
46
В голяма фирма на едно от бюрата звъни телефона.
– Ало!
– Искам веднага да занесете всички отчети в 23-ти кабинет! - запенил се някой.
– И щто па точно аз да го свърша? - попитал с безразличие човекът.
– Ти знаеш ли с кого говориш, бе? - ония тотално кипнал.
– Не.
– С шефа на фирмата. Само да щракна с пръсти и си изхвръкнал.
– А ти знаеш ли, с кого говориш?
– Не.
– Ми що не си го нач*каш тогава...
38
Викам на шефа:
– Шефе, ще ми повишиш ли заплатата със 100 лева?
– Не! - отговаря ми той.
– Ми добре, тогава ще кажа на всички, че си ми я повишил с 200...
21
- Работата удовлетворява ли те?
- Оооооо, да.
- И по какво съдиш?
- Амиии, сутрин пътувам към работа с метрото, притиснат към някоя девойка и това ме възбужда. Вечер пътувам към нас в метрото, притиснат към девойка и не се възбуждам. Значи работата ме е удовлетворила!
19
Вчера от месокомбината са избягали две крави. Счетоводителката Валя, вече е открита...
12
Само жена може да стане в 5:30 ч. сутрин и да закъснее за работа от 8:00 ч.
19
Снощи шефа си постнал на стената във Фейса:
- С температура 39'6 съм, не знам дали ще оцелея!
За 3 минути - 147 лайка и един коментар:
- Тръпнем в очакване...
35
На репетиция диригентът недоволства от барабаниста:
- Ако за нищо не ставаш, вземаш две пръчки и се правиш на барабанист.
А барабанистът мърмори:
- Ако не ставаш за барабанист, вземат ти едната пръчка и те правят диригент.
21
Купих си Айфон... В телефонния указател, на името "татко" сложих снимка на шефа на полицията, на "вуйчо" - снимка на главния прокурор, на "батко" - снимка на як спецполицай. Три пъти ми го крадоха, три пъти ми го връщаха с нов калъф...
38
На изпит за автомонтьори, двама от членовете си говорят за кандидатите:
- Лелеее, къв е тоя ве, той за Гинес направо, направи основен ремонт на двигателя, като бъркаше само през ауспуха".
- Тоя ли? Тва е един гинеколог, който се преквалифицира в автомонтьор.
31