Е79. Кресненското дефиле. Млад...
Е79. Кресненското дефиле. Млад мъж стопира коли към София. Чакал, чакал, по едно време минала някаква мадама с Пежо. Човекът помахал и тя спряла.
- Ще ме откараш ли до града?
- Ти рафтинг гид ли си? - попитала мадамата.
- Не съм.
- Съжалявам много, но не става.
И мадамата си заминала. Човекът пак чакал, чакал. По едно време минава някаква друга мадама с Фиат. Човекът пак махнал и тя спряла.
- Ще ме откараш ли до града?
- Ти рафтинг гид ли си? - попитала и тази мадама.
- Не съм.
- Съжалявам много, но не вървиш.
И тя си заминала. Мъжът много се зачудил и си казал „Следващия път ако не излъжа те па на.” Минала трета кола. Този път Мерцедес. И вътре пак някаква мадама.
- Много се извинявам, ще ме откарате ли до града?
- Ти рафтинг гид ли си? - попитала и тази мадама.
- Да, разбира се.
- Окей, качвай се.
Тръгнали двамата да пътуват и по едно време мадамата попитала:
- Искаш ли да пусна парното, малко да се сгрееш?
- Да. Много ти благодаря.
Мадамата пуснала парното. Мъжът се стоплил. Станало му готино.
След малко мадамата пак го пита:
- В жабката има бутилка бренди. Ако искаш почерпи се. Аз много харесвам гидовете, защото са истински мъже. Не като каякарите!
- Мъжът си пийнал бренди. Станало му още по-хубаво.
След няколко километра мадамата спряла колата и го попитала:
- Виж какво. Казах ти, че много харесвам гидовете, щото са истински мъже. Искаш ли да правим и с*кс.
- Немаш проблеми! – зарадвал се мъжът.
Правили с*кс и след това пак потеглили. По някое време мадамата го попитала:
- Ти отдавна ли работиш като рафтинг гид?
- Ами да ти кажа честно, като гид работя от половин час, но тази професия определено много започна да ми харесва...
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Младеж поканил девойка за първа среща в ресторант. Донесли менюто и момичето почнало да избира най-скъпите неща. Младежът не се зарадвал много, но се успокоявал с мисълта, че след вечерята може... да му излезе късмета. Когато обаче тя поръчала за девети път, не издържал и я попитал:
– Винаги ли толкова много ядеш?
– Не, само като съм в цикъл!
16
Гел за интимна хигиена с екстракт от гинко билоба? То е вярно, че много хора мислят с оная си работа, но чак пък да има нужда от стимулиране...
10
Безспорният лидер на пазара за бързи съобщения, винаги си остава средният пръст...
18
- Скъпи, излизам да пояздя за около 2 часа.
- Знам, конят звъня вече три пъти.
8
- Божееее, божееее, какви времена дойдоха! Жена от мъж да бозае! - фъфлеше баба Доца, гледайки п*рно.
11
От източните бойни изкуства, владея що-годе, само... КАМА СУТРА!
6
Приятели, някой е влизал в профила ми и е изпращал на лични съобщения предложения за с*кс на приятелите в листата ми! На обидените искам да кажа, че им се извинявам най-сърдечно... А на съгласилите се - ще ви пиша допълнително, да уточним подробностите.
9
На сутринта след първа брачна нощ. Закуска. Младоженецът се пресяга през цялата маса за солницата.
- Мили, език нямаш ли?
- Имам, но ръката ми е по-дълга...
9
Отива дядо в аптека и пита, може ли да си купи 1/3 от хапче виагра.
- Дядо, с това нищо не можеш да направиш!
- Е, на мен ми трябва само колкото да не си опикавам обувките де!
10
Искам да се разболея от такава болест, че лекарят да напише в рецептата:
- Почивка, шампанско и с*кс!
9
Детето:
- Мамо, написах на оградата една дума с три букви!
Майката му шляпнала един шамар зад врата.
Детето:
- Защо ме удари? Написах "ДОМ?"
Бащата шляпнал на майката един шамар зад врата:
- За дома трябва повече да мислиш, за дома...
12
Детенце в 1 клас:
- Мамо, мамо, кажи "2 гълъби бели".
Майката:
- Не, това е някаква простотия!
Детето:
- Айде де, айде де...
Бащата:
- Кажи на детето каквото иска, че ми наду главата!
Майката:
- Добре де - 2 гълъби бели.
Малкият:
- Да те е*а в г*за дебели.
Майката:
- Ще е*еш баща ти, той ме накара...
10
- Този хотел СПА ли е?
- Дааа... И СПА и СРА и, ако имате пари и Е*А.
11
Реклама по телевизията:
- Открива се нов гей клуб. Пред него опашка от желаещи да влязат. Чува се звънене на телефон. Първият на опашката изважда телефона си - Samsung galaxy s9. Пак телефонен звън и вторият изважда Samsung galaxy s9. И така по реда на опашката докато и последният не изважда своя Samsung galaxy s9.
Глас зад кадър:
- Дори последния пед*раст има Samsung galaxy s9!
12
Семейна идилия:
- Децата ги тресе пубертета, жена ми я тресе критическата, а аз тресем съседката...
5