Агенция: - Намерихме трима кандидати...
Агенция:
- Намерихме трима кандидати според вашите изисквания. Как да ги изпитаме?
Ръководство:
- Сложете 100 тухли в затворена стая. След това изпратете кандидатите в стаята и затворете вратата, оставете ги на мира и се върнете след няколко часа и анализирайте ситуацията:
1. Ако броят тухлите, сложете ги в отдел Счетоводство.
2. Ако броят отново и отново тухлите, поставете ги в Одит.
3. Ако разхвърлят тухлите из цялата стая, сложете ги в Инженеринг.
4. Ако подреждат тухлите в някакъв странен ред, поставете ги в Планиране.
5. Ако се замерят с тухлите, поставете ги в Операции.
6. Ако спят, поставете ги в Сигурност.
7. Ако са разбили тухлите на парчета, сложете ги в Информационни технологии.
8. Ако те стоят и не правят нищо, поставете ги в Човешки ресурси.
9. Ако кажат, че са пробвали различни комбинации, но нито една тухла не е преместена, поставете ги в Продажби.
10. Ако вече са си тръгнали, са за Маркетинг.
11. Ако зяпат през прозореца, поставете ги в Стратегическото планиране. И...
12. Ако само говорят помежду си и не е докосната нито една тухла, поздравете ги и ги поставете в топ мениджмънта.
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Попитали един пожарникар, какво се гаси по-трудно, пожар или любовен пламък. Той отговорил:
- "Кредит се гаси най-трудно!"
20
ОБЯВА ЗА РАБОТА!!!
- Търся 10-15 човека за работа, като заплащането е по 500 лв на ден.
Става въпрос за социално събитие, продължаващо 2 дни. Всеки ден заработеното ще се дава на ръка или ако пожелаете в края на втория ден цялата сума от 1000 лв. Работните дни ще са 30 и 31 февруари 2020г.
5
Интервю за работа:
- Имате ли средно образУвание?
- Да, имам, около 16 см. Освен това имам и висше образОвание!
18
Когато в самолета, пилота се обръща по вътрешната връзка към пасажерите, разбираш, че почерка на лекарите, не е най-неразбираемото нещо на света!
15
На интервю за работа:
- Колко езика владеете?
- Три - руски, английски и френски!
- Кажете нещо на английски...
- Gutten Tag.
- Ама това е на немски?
- Ааа... значи, тогава - четири.
22
Строители проверяват звукоизолацията на нов блок:
- Жороооо, чуваш ли ме?
- Не викай! Даже те и виждам!
11
Между строители:
- Кире, да им сложим и малко топлоизолация, а?
- Стига, бе... нали ще лепим тапети.
10
Чудно откъде се взимат хората със стаж по специалността, след като без стаж не те взимат на работа?
29
Депутатите ще приемат закон за премахване на адвокатите като професия. За един справедлив процес, са необходими прокурор, съдия и телефон!
7
- Здрасти шефе, днес няма да идвам на работа...
- Защо?
- Колата ми е развалена..
- Защо не дойдеш с автобуса?
- Аз нямам автобус...
22
Здравият сън, не само удължава животът ни, но съкращава и работният ни ден!
14
- Може ли да вляза и да го видя?
- Разбира се, даже може и да го пипнете!
- Ама аз съм инкасаторката за водата и за водомера питах?!
- Дoбре де, също така трябва да духнете и да го забършете - че леко се е запотил...
5
- Ти с кво се занимаваш?
- Работя в сферата на високите технологии.
- Аа, и кво точно?
- Кранист съм.
20
Тираджия търси адрес в Турция:
- Комшоу, дис адрес нерде вааа...?!
7
Шефът към една от подчинените си:
- Петрова, вярно ли е, че си казала, че съм отвратителен шеф и ти се гади от мен?!
- Ама, не бе, шефе! Само споменах, че вие сте понеделникът на моя живот!
9