Спечелил Асан пари на комар и купил...
Спечелил Асан пари на комар и купил на Айшето автоматична пералня. Пуснали я, но заради кривия под, при центрафугирането пералнята започнала да се мести. Айшето в ужас:
- Асан, Асан бе, пералното тръгна!
- Айше, проста си ма… ми шъ тръгни - нали е фтомат, отива да пурустира!
72
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Културно циганско семейство във влака. Майката плете, бащата чете вестник, а детето гледа през прозореца. Изведнъж детето попитало:
- Тате, тате, какво е това.
- Не знам! - казал бащата. След малко пак попитало.
- Тате, а това какво е.
- Не знам! - казал бащата. Майката ядосано казала:
- Недей да досаждаш, остави татко си на мира. Бащата казал:
- Остави детето, нека пита, нека знае!
39
Айше и Хасан купуват жилище в блок. Отиват да го видят, влизат във входа и Айшето казва.
- Хасане, извикай хасансьора!
Хасан натиска копчето, идва машината, Хасан отваря вратата, влиза и при опита на Айшето да влезе, казва:
- Ти къде, това е за мен, ако беше за теб, щеше да се казва Айшенсьор, айде бичи по стълбите!
36
Двама цигани отиват на баня. Събличат се в съблекалнята, влизат в банята и тогава единият от тях изпуска сапуна. Няколко минути го гледат с обречен поглед и единият тежко въздъхва:
- Е, това беше Шукри… И тоя месец няма да се къпем…
24
Един мангал разговаря с друг.
- Живеем в Англия при един Лорд.
- Браво!
- Не е браво, Лорда спи с циганката.
- Това е лошо.
- Е да, ама, аз оправям жената на Лорда.
- И к'во са оплакваш тогава?
- Да ама, аз на него му правя Лордчета, а той на мен ми прави Циганчета.
31
Манго и Айше на развод. Съдията пита Манго, защо иска да се разведе с Айше. Той се навежда към адвоката, който му шепне нещо и казва ядосано:
- Щото Айшето не йе путентна.
Айшето се надига ядосано и му виква:
- Аз, аз ли ни съм путентна? Много съм си дори путентна, ами ти ни си курентен!
42
Полиция прави обиск в мазата на циганин:
- Този телевизор какъв е?
- Не знам бе старши, детето го донесе.
- Този касетофон какъв е?
- Не знам бе старши и той детето го донесе.
- Този струг тука какъв е?
- Не знам бе старши и струга детето го донесе.
- Как ще го донесе детето бе, той тежи два тона?!
- То дете бе старши, откъде да знай колко тежи.
14
На спирката се карат две циганки. Едната е дребна, сива и слаба като врабец през февруари. Другата - дебела като депутат на трети мандат и с лъскави бузи като министерски мерцедес.
Слабата изнася дълга тирада, изпъстрена с красиви думи като к*рва, уруспия и мастия, от която към края се разбира, че дебелата е съблазнила мъжа й. Тя я изслушва със светещи от превъзходство очи и като млъква, хвърля в
лицето й следните презрителни думи:
- Ай, виж са мъ! Съдя хохали. Мъж ти да не е куче, чи да яде хохали? Ша доди при мен, я! Щото като ми съ качи, плава ли, плава!
19
Когато циганин бие жена си, това домашно насилие ли е, или малтретиране на дете?
20
Питам един циганин, какво готвят по Великден. Той:
- Не знам бате, още не сме си откраднали агнето.
24
Моряк се връща бесен при циганка - пр*ститутка:
- Пачавро! От тебе хванах въшки!
- Бате, за два лева калинки ли искаш?
32
Циганин излиза на двора и вижда жена си да нагъва парче пъпеш, а гащите и събути до коленете. Бесен и вика:
– Ко си се разпищолила, ма! Сичко ти си вижда…
– Чи, ко искаш, бе… да ми кацат мухите на пъпеша ли?!?
31
- Как може да кажеш "дърт циганин" само с една дума:
- РомАнтика!
20
Две циганки си приказват:
- Много ми е добър мъжа, 10 години сме заедно, един шамар не ми е ударил.
- Ееее, то па направо срамота.
19
Млада ромка ражда в родилния дом. На следващата година – пак. На следващата – пак. И така – 12 пъти. На тринадесетата година обаче не идва. Среща я случайно доктора на улицата и пита:
– Какво стана, решихте че ви стигат толкова деца ли?
– Не, най-накрая разбрахме, защо се появяват.
23
Манго-рокаджия си кръстил коня Пърпъл!
Като иска да го подкара му вика - Дий Пърпъл!
20