Камион, натоварен с яйца катастрофира...
Камион, натоварен с яйца катастрофира. Шофьорът като вижда изпотрошените яйца започва да се вайка и крещи, превивайки се:
– Леле яйцата, леле яйцата!
Виждайки го, пристигналия полицай се обажда на 112:
– Пращайте бързо екип, тука един шофьор е катастрофирал и си е счупил яйцата.
– А, органа?
– Органа е на телефона!
31
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Един полицай обикалял с патрулката, минал покрай едно училище и видял едно циганче да бърка с пръчка в лайно. Слязъл той, попитал го какво прави, а циганчето отговорило:
- Правя полицай.
Полицаят го набил и си заминал. На другия ден пак минал и видял циганчето.
- Какво правиш, бе?
- Правя полицай.
Полицая пак го набил и си заминал. На следващия ден пак минал от там и видял циганчето да прави същото.
- Пак ли правиш полицай, бе?
- Не бе, то от всяко лайно полицай не става.
15
Шофьор към катаджия:
- Тук левият завой разрешен ли е?
- Разрешен е, но е платен...
23
Полицаи пътуват с газка. Настигат попа и го поканили да се качи при тях. Видял той полицейското куче и попитал къде го водят.
- Ще го запишем в Семинарията, ще го направим поп!!! – пошегували се полицаите.
Попът си замълчал, но преди да слезе от колата ги попитал:
- А, ако кучето не може да завърши Семинарията, пак ли полицай ще си остане?
18
Седя в колата и мълча. Полицаят, застанал до отворения прозорец също мълчи. В един момент не издържа и започва:
- Е, какво ще правим сега? Какво ще предложиш?
- Ожени се за мен!
Напсува и ме пусна...
7
Един полицай пита едно очевидно изгубило се малко детенце:
- Как се казваш?
- Като тате.
- А, той как се казва?
- Като мене.
Полицаят малко изнервено:
- Е, добре де, вие двамата, как се казвате?
- ЕДНАКВО!!!
10
Катаджията:
- Вие, знака с 40 километра в час, видяхте ли го?
- Видях го!
- Еее, тогава, защо карате със 100 лева в повече?
10
- Брат, вчера спечелих часовник на "Армани" в състезание по надбягване!
- Ееееее... супер! Колко човека бягахте?
- Ами трима... аз, полицая и собственика на часовника!
9
- Ало, полицията ли е?
- Да, кажете.
- Моля ви се, елате бързо! Тук две жени се бият за мен!
- Добре де, ами много хубаво, радвай се, защо да идваме?
- Да хубаво, а ма по-грозната изглежда ще победи!
13
"Легналите полицаи" се включват към протестите. Омръзнало им всеки да ги мачка.
4
Двама полицаи спорят какво са това - здрави нерви:
– Представи си Иване, прибираш се у вас след дежурство, уморен, скапан, с пълна униформа и зареден пистолет и гледаш жена ти е с някакъв в спалнята! А ти спокойно им казваш - „Продължавайте" и отиваш да хапнеш нещо в кухнята. Ей това са здрави нерви!
– Не си прав Пеше! След като им кажеш - „Продължавайте" и пичът наистина да продължи. Ей на това му викам аз - здрави нерви.
12
- Знаете ли най-краткия виц за полицаи?
- Един полицай вървял и мислел!
3
Катаджии спират кола. Зад волана - жена. Единия я подканя да слезе.
- Ако обичате да духнете...
Дамата с усмивка:
- На кого от двамата по-напред?
10
Вицове за полицаи няма! Всеки опит за разказване на виц за тях е самата истина.
6
Спира ме катаджия. Отварям стъклото, подавам документите, усмихвам се, и казвам вежливо:
- Добър ден.
От детското столче на задната седалка се чува гласа на щерката на 3 год.
- Мамо, мамо, а къде е педер*са?
11
Катаджия спира шофьор и започва да го измъчва:
Риванолът в аптечката ви е изветрял. Имате умряла муха във фара. Тоя триъгълник, защо свети в зелено, а не в червено?
Шофьорът го по изгледал и попитал:
– Господин полицай, вие женен ли сте?
– Да, женен съм...
– Ми що тогава се държите като омъжен...
12