Иванчо и Mарийка се развеждали...
Иванчо и Mарийка се развеждали. В съда питат мъжа защо иска да се развежда и той започва: "Ами г-н съдия, ами моята жена не може да се е*е хубаво".
Съдията казва:"Това добре..а нещо друго?"
Иванчо:"Ами жена ми е уличница" , а съдията: "Е добре де...нещо друго?", Иванчо: "Ами жена ми, тя...много й е студена пу*ката". Съдията наредил да влезе жената и я попитал какво ще отговори на обвиненията а тя казала: "Ъ...не можела съм да се е*а... за цялото село може, за него не може!".
Съдията: "А за второто обвинение?". Марийка: "Е..уличница съм била...да няма да ходя по керемидите"? Съдията я погледнал и попитал "Ами за третото какво ще отговорите?" , а Марийка казала:" Да бе студена ми била...то на него му е къс к*ра...че не може да стигне до топлото... аз съм била студена"!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Асан се прибира внезапно вкъщи и заварва Айшето да се е*е с кума. Започнал той да й се кара, защото уважавал много кума.
-Айша, как та не срам да съ ибеш с тоз хубав шовек кума ма?!...
-Ми кво да направа , бе асане. Ти като злезе на работа, шоколадови бонбони остави ли - не. Ракия остави ли - не. Лимоната остави ли - не. Дойде шовекът на гости с к'во да го почерпа. На почерпах го с една пу*ка!
2
Международен симпозиум на прос*итутките в Париж. На заключителния коктейл в един ъгъл на ресторанта три колежки - французойка, японка и българка си говорят на професионални теми - какви ги предпочитат. Французойката казва:
-Аз ги обичам по-тънки х*йчета, но по-дългички. Японката казва:
-Аз съм по-плитка и за това ги обичам по-късички, ама да са по-дебелички.
-А ти колежке? - питат нашата.
-Ми к'во да кажа - аз ги предпочитам като колежката от Франция, ама да са малко по-япончести!
0
Два Х*я си вървели и видели вибр*тор. Единият Х*й казал на другия:
- Я, киборг!
0
Не е лесно да си к*р. Имаш едно око, но сляпо. Двама от съседите ти са пълни т*шаци. Третия е абсолютен задник. А най-добрия ти приятел е пу*ка!
0
По една голяма американска магистрала се движи с висока скорост голям шевролет. Кара,кара, току спре и почне да се чеше по ауспуха. И пак така през стотина километра. На поредното спиране и чешене до него спира един форд и го пита:
-Какво става, бе братче, ще го скъсаш тоя ауспух от дръгнене!
-Абе не е за разправяне, братко форд, бях с една делегация в Русия и еб*х една Волга. Много засукана беше, опъната от всякъде, ама на - хванал съм запорожци и ми еб*ват майката от сърбеж! Не знам как да ги махна!
0
Един нашенец пътува през съседна Сърбия. Лято, жега, приспало му се и решил да спре да пийне едно кафе някъде. Спира на едно крайпътно капанче, а на фасадата пише: "Тук може да пиете кава, или да еб*те". Влиза, отива при бармана, който дреме на тезгяха в жегата.
- Брато, направи една кава.
Бармана го погледнал сънено и му рекъл:
- Оди е*и брато, кой ке ти прави кава у тая жега!
2
Две прос*итутки се качили в асансьор:
- Уф, замириса на сперма!
Другата се възмутила:
- Ти пък, отворих си устата.
0
Трима приятели се оплакват един на друг колко рядко правят с*кс с жените си. Първият казал:
- Аз правя с*кс с жена си всяка седмица по веднъж.
- Е, това не е нищо - казал вторият - аз правя с*кс с жена си веднъж в месеца.
Третия добавил:
- А аз досега нямаше да съм правил с*кс с жена си, ако тя не спеше с отворена уста.
2
Две пенсии със затихващи мераци си говорят в клуба на пенсионера. Единия казва на другия:
- Абе наборе, знаеш ли, че от фасула много ставал ху*?
- Кой ти го каза бе наборе?
- Едно войниче...
0
Марийка:
- Господине на Иванчо му тече кръв от носа!!!
Господина:
- А ти ако още един път ми прекъснеш урока ще ти тече от г*за!
0
Учителката пита децата:
- Вчера бяхме в кравефермата. Видяхте кравите, видяхте как ги хранят и как се грижат за тях. Но защо очите на кравите бяха тъжни?
Само Иванчо вдига ръка.
- Кажи Иванчо.
- Ами госпожо и на вас да ви дърпат ц*ците по три пъти на ден и веднъж в годината да ви ебът и ваште очи ще бъдат тъжни.
0
Две прос*итутки си говорят:
- Скъпа, ти след полов акт пушиш ли?
- Ами да ти кажа не съм се поглеждала отдолу!
0
- Защо мъжете имат дупка в пенисите?
- За да прониква кислород до мозъка им.
0
Блондинка се вози на мотор и пита.
- Какво му даваш на тоя мотор та върви толкоз барзо?
- Газ! - отговорил и.
Тя чула "г*з" и попитала:
- Ако му дам пу*ка, ще литне ли!!!
0
Оженил се маймуняка за жирафката! След месец го среща заека, маймуняка един отслабнал, посърнал. Заека го питал:
- Кво стаа, бе маймунак, що си тъй отслабнал?
- Маани брато, лоша работа: е*а, е*а, па тичам да целувам, как да не отслабна!
Минали се два месеца, пак се срещнали. Маймуняка загладил косъма и щастлив.
-К'во стаа , бе маймуняк, да не си се развел, та си загладил косъма? - попитал заека.
- Не бе, отговорил маймуняка - хванах му колаят, дето е*а там и целувам!
0