Господине, струва ми се, че поръчах...
- Господине, струва ми се, че поръчах друг масаж!
- Добре, свършвам.
- Само не в мен!!!
20
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Две бабки на пейката си говорят.
- Пено, моят май ходи по к*рви.
- Ма, той е умрял, ма!
- Аааа, затуй ли не се прибира?
18
Един шаман бил осъден на смърт чрез разстрел:
- Не ме убивайте! Аз мога да повдигам предмети с поглед! – казал шаманът.
- Я да видим как ще повдигнеш тоя стол!
Шаманът се помъчил и най-накрая успял да го повдигне. Но в същото време някой свирнал и столът паднал.
- Я повдигни тая маса!
Шаманът пак се помъчил и повдигнал масата, но някой пак свирнал и масата паднала:
- А бе, я вдигни п*ниса на тоя старец!
Шаманът вдигнал п*ниса на стареца. Усмихнат до уши старецът извадил два пистолета и викнал:
- А някой е свирнал, а съм му е*ал майката!
17
Днес намерих бел косъм на левия си тестис. Като зрел човек, го приех
съвсем нормално. Обаче сите останали у рейсо, беа шокирани!
33
Тя:
- Аз ще вдигна краката, а ти го извади...
Той:
- Искаш да кажеш да ти го сложа ли?
Тя:
- Краката на масата, бе... Да извадиш килима...
17
Има три категории мъже. Спиртомани, с*ксомани и мани-мани...
14
Мъж изпълзява изтощен от спалнята:
- Да се беше научила и да готвиш така...
12
- Муци,защо плачеш?
- Имам малки гърди!
- Толкова мъже без топки, а ти за едни ц*ци ревеш...
13
Мъж хваща жена си в изневяра.
- Как не те е срам!? Изневеряваш ми с първия срещнат!
- Стига си викал, бе! Не е първия!Първият не се съгласи.
14
Мъжете биват два вида: такива, които обичат жени с големи ц*ци и такива, които мразят жени с малки ц*ци.
12
- Докторе, мисля, че имам температура. Какво ще ми предпишете?
– Госпожице, първо ще трябва да я измеря. Ето ви термометъра, сложете си го под мишницата.
– Докторе гъдел ме е там…
– Добре, ето ви друг – този е за устата.
– Ама, докторе… там ме е гнус.
– Не остава друга възможност освен в д*пето…
– Оф, докторе… Срам ме е… Може ли да загасим лампите поне?
Загасили осветлението.
– Ох, докторе… Това не ми е д*пето…
– Е, то т’ва не е и термометъра…
27
Жената забременява и отиват със съпруга си на преглед при гинеколога.
Минава прегледа, двамата доволни от казаното, но мъжа кърши ръце и се чуди как да попита доктора за с*кса по време на бременността. Престрашава се и пита:
- Докторе, какво е позволено и какво не, докато жената е бременна?
- Първите три месеца - всичко е позволено.
- Вторите три - само кучешката.
- Последните три - само вълчата.
Мъжът помислил, помислил и казал:
- Докторе, не съм лаик в секса, но как е вълчата поза?
- СЕДИШ ДО ДУПКАТА И ВИЕШ...
25
Тодорка не беше правила с*кс толкова дълго, че реши да не пише жалба за изнасилване. Но изнасилвачът написа...
13
Не е сигурно, че всички жени са к*рви! Но е сигурно, че не всички к*рви са жени...
16
Пораснала - това е, когато сладоледът капе по гърдите и, а не по маратонките.
15
- Чапаев изпитвали ли сте чувството любов?
- Е как бе, е*ал съм!
- Не, не онова съкровеното чувство с пеперудките в стомаха и сладка болка...
- ААА не, не, в г*зъ не съм!
22