Спомних си от уроците по история...
Спомних си от уроците по история, как робите чупели оръдията на труда... и счупих моп-а. Но робовладелката ми намери решение. Затова сега съм надупен, на колене и мия пода с парцал.
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Моля, някой да ме научи как се връзват вратовръзки, че вече трети мъж удушавам...
14
Той имаше скромни мечти, синът - на корицата на "Форбс", дъщерята - на корицата на "Вог", любовницата - на корицата на "Плейбой", а жена му - в списъка на безследно изчезналите...
13
- Мите, как свърши първия скок бабиното?
- С пет шамара по-малко от миналата година бабо.
9
Един пич се събужда през нощта от чукане на вратата. Отваря и в първия момент не вижда никого. Поглежда надолу и съзира Смъртта, но мъничка. Напушва го на смях, но го задържа и казва:
- И какво сега? Дойде ми времето, а?
Смъртта с детското си гласче му отвръща:
- Не, идвам за канарчето...
9
Ако има две момичета на една профилна снимка, то профилът принадлежи на по-грозната.
4
В едно купе на влака пътуват семейство мъж и жена и един лекар. През целия път жената постоянно мърмори на мъжа и не го оставя на спокойствие. След 2 часа жената излиза до тоалетна и лекарят съчувствено казва на съпруга.
- Г-не, как издържате? Доведете я в нашата болница и срещу 300 долара ще ѝ направим мозъчна операция и ще стане мила като агънце.
- Няма нужда, там, където я водя, ми обещаха да я застрелят за 100 долара.
15
- На новото ми работно място всички почиват, само аз работя.
- Е как така, бе?
- Хванах се озеленител, на гробищата...
6
Ако ви се повръща от хората, може би просто не ги готвите достатъчно дълго!
5
Поп влиза в оръжеен магазин и започва внимателно да разглежда пистолетите, с явното намерение да си купи. На продавача му станало интересно и учтиво попитал:
- Отче, за какво ти е пистолет? Нали една от божите заповеди е "Не убивай?"
Попът погледнал изпод вежди:
- Няма бе, няма никого да трепя. Аз само така, в коленцата...
12
- Имате три прекрасни деца и са толкова възпитани. Как го постигнахте?
- Преди бяха четири!
15
- Мамо, мамо в училище ми се подиграват, че нямам ръце...
- Ми набий ги, бе!
- Мамооо!?
- Шегувам се бе! Дай пет!
9
На електрическият стол!!!
- Последно желание!!!
- Да се хванем всички за ръка!!!
12
- Защо лекарите препоръчват при грип пилешка супа?
- Ами защото пилетата са пълни с антибиотици!
8
- Знаеш ли защо кравата ака на купчинка, а козата на барабошки?
- Не, не знам!
- Ето - даже от лайна не разбираш, а в живота ми искаш да влезеш...
5
Пациент идва в съзнание след тежка автомобилна катастрофа. Вижда някакъв човек с бяла престилка до него и пита:
- Докторе, в болница ли съм?
Докторът:
- Ами, от части...
7