Нов затворник. Съкилийникът му...
Нов затворник. Съкилийникът му го успокоява:
– Споко, бе! Какво са десет години, няма да усетиш кога ще се изтърколят. Тук живеем разнообразно. Всеки ден е тематичен. Понеделник например е ден за футбол. Всички ритаме на двора. Ти обичаш ли да риташ?
– Ми... не! Аз не обичам спорта.
– Ъхъм, ами добре, вторник ще ти хареса - тогава играем карти, белот, сантасе... каквото искаш. Обичаш ли карти?
– Ми... не, аз карти не играя.
– Добрееее, сряда е ден за с*кс. Ти с*кс с жени ли обичаш или с мъже?
– С жени!
– Ееее, тя и сряда няма да ти хареса, значи...
19
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Пешо се връща от командировка, отключва вратата и влиза в апартамента. От спалнята се чуват стонове и скърцане на легло.
- К*рва! - каза си той.
Излезе и се прибра при жена си.
16
- Манчо защо си снимаш члена?
- Току що гледах една реклама по телевизията "Ако не го ползваш качи го в Bazar.Bg!"
10
- Пешо, кое е това едрогърдесто маце с късата пола и баджаци до сливиците, дето ми поднесе кафе в офиса ти?
- Ааа, с нея - не се занимавай! Тя е личната ми "секретутка"... исках да кажа - "проститарка!"
6
Тодор Живков се скарал на Цола Драгойчева:
- Цоле, ти - уж си наша другарка, а пък ми доложиха, че всяка сутрин се прекръстваш! Забрави ли, че религията е опиум за народа!
Тя му отговорила:
- А, аз - друго проверявам, Тоше!
- Какво проверяваш, ма!?
И тя показала...
Пръсти към челото:
- Тука ли си, Цоле?
Пръсти надолу:
- Суха ли си доле?
Пръсти наляво:
- Лупа ли сърцето?
Пръсти надясно:
- Тук ли е билето?
(партийният билет)...
14
- Баси с*кс машината и безкрайния с*кс... - си мислеха зайците, гледайки как горският, вече 2 минути чукаше една туристка на поляната...
7
Съседката ми е като електротехник. Непрекъснато има работа с оголени краища!
10
Жена си купува вибратор. Вечерта го включва...
- Оооо... какво ми трепериш ся... и на мен ми е за първи път...
6
Докторът:
- Добре, а сега колко пръста са?
Пациентът:
- Знаете ли, не така си представях прегледа на простатата...
14
Средната заплата в България била 974 лева. До този извод се стига по следния начин:
- Иван има 10 ябълки. Пешо има 0 ябълки. Средно, двамата имат по 5 ябълки!
- Директорът яде месо, работникът яде картофи - средно, двамата ядат мусака.
- Мая се плющи с целия квартал, а Пепа - само с мъжа си. Средно - и двете са к*рви!
23
В полицията влиза жена и заявява:
- Искам да подам оплакване. Мен ме изнасилиха!
Дежурният:
- Случва се, госпожо...
- Не, това си беше поръчково изнасилване!
- Поръчково!!???
- Да! Той ме изнасили навсякъде и накрая контролно в главата...
6
Късата коса не те прави лесбийка, но късия к*р те прави злобен пед*раст.
15
- Изглеждаш ми малък.
- Да ти го извадя ли?
- Годините имам предвид бе, перверзник.
- Аз за документа ти говоря, извратенячке...
21
Любовното обяснение, което ме разтърси:
- Не може да ми стане без тебе!
6
Учителката хванала Иванчо с п*рно списание:
- Искам да видя майка ти!
- Ама разбира се госпожо, на 23 страница...
13
След като си сложи силикон в устните, те станаха толкова сексуални, че тя още не може да забременее!
10