Люта зима. Враца. Краен квартал...
Люта зима. Враца. Краен квартал. В ранното мразовито утро полицай обикаля пеша патрулния си участък. Завива зад ъгъла и среща пиян мъж. Мноооого пиян, едва се държи на крака.
- Ще можеш ли сам да се прибереш вкъщи? - любезно пита полицаят.
Мъжът го поглежда и с обиден глас, просто до дъното на душата си, отговаря:
- Кааак вкъщи, беее??!? Аз отивам на работа!
60
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Ако ти предложат да пийнете по едно, вежливо откажи, но пий!
11
- Дадох на кучето си да опита бира! Сега всеки ден му давам, пропи се...
- Не му давай тогава!
- Не мога, почва да хапе!!!
11
Съобщение в МОЛ-а:
– Внимание! Намерено е момченце - на 26 годинки, облечено в дънки, черна тениска и синьо якенце. Моля родителите му да дойдат в бара на ниво 2 и да платят шест бири...
16
На въпроса на таксиметровия:
- Къде отиваме?
Пияната жена го тресна с чантата:
- Не е твоя работа!
25
- Край! Подавам молба за развод. Не помня от кога, не съм те виждала трезвен.
- Аз съм женен?
15
Направо се вбесявам, когато говоря умни неща, а ме обвиняват в алкохолизъм!
12
Не мога да разбера, как три бутилки ракия се превърнаха в тридневно главоболие?
5
След дълго мислене от къде да започна есенното почистване, ме озари идея! Що не взема да накисна две бучки лед?
12
- Всеки рибар мечтае да види в мрежата си Златната рибка.
- Всяка девойка мечтае да види Принца на бял кон.
- Всеки младеж мечтае да види в леглото си най-прекрасната девойка на света.
- Е, хайде наздраве. Да пием за морковите питиета - те подобряват зрението.
4
- През почивните дни обещаха до 30 гр. горещини... Не може да бъде?!
– Може - в събота 15 гр. и в неделя - 15!
10
Продавачката:
- Имаш ли някакви дребни, че не мога да ти върна?
- Нямам.
- Ми нямам дребни. Може ли дъвка?
- Стига с тази дъвка! Всеки път дъвка! Отвори оная бутилка сливова и дай да си сръбна един път...
10
- Пиеш ли алкохол?
- Периодично.
- На какви периоди?
- През десет-петнайсет минути.
11
Пиян мъж седи на бара и изведнъж се провиква:
- Всички, които са от ляво, са скапаняци! И всички от дясно са боклуци!
От тълпата излиза възмутен господин и казва:
- Извинете, но аз не съм никакъв боклук!
Учуден, пияният отговаря:
- Ами какво правиш там, бе! Мини от ляво!
6
Предварителни ласки - това е бутилка бира преди бутилка водка!
8
Когато се напиеше, Гошо не вземаше под внимание нито възрастта, нито външността, нито пола на жената...
9