Двама супер пияни се качват в трамвай...
Двама супер пияни се качват в трамвай. Единият отива до ватмана и го пита:
- Тоя трамвай ще ме закара ли до Сточна гара?
- Не!
Приближава втория...
- А мене?
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Тази вечер ще излезем ли, купил съм два билета за градския транспорт?
4
Когато искам жена ми да не ме види, се маскирам като колона в обществен паркинг.
7
- Докторе, може ли да питате инструктора, като дойде в съзнание, дали съм взела книжка...
15
Съпругата на един направила нарушение и я спира КАТ. Тя звъни на мъжа си:
- Гоше, а бе тук ме спряха от КАТ, можеш ли да говориш с тях?
Той:
- Дай телефона на униформения...
Мацката подава телефона на катаджията и той учуден:
- Ало!?
- Ало, колега, ш'е мое ли да измислиме неш'шо, а аз после ще мина да почерпя. Така ако мое, нещо поне 6 месеца без книжка?!
- Няма проблем!
Полицаят върнал телефона на жената и тя:
- Да?
- Мило... уредих нещата. Ти само подпиши документите без да се обаждаш и да задаваш въпроси...
12
- Здрасти! Как я караш?
- Както винаги - паля я на бензин, а след малко обръща на газ...
9
Страшно се изнервям, когато видя свободно място за паркиране, а аз съм без колата...
6
Влиза един в авто магазин и:
- Дайте ми две брони, една за Лада 5 и една задна за BMW 7 със стопове, а и едни предни накладки!
- За кой модел?
- А познай...
9
Обява:
- Продавам BMW 3.0.CSL HOMMADGE... Спешно! Жена ми взе книжка вчера... от седмия път...
23
Възмутен баща мърмори на току що прибралата се дъщеря:
- Дъще, днес, както си вървях по улицата, те видях зад волана на една кола, а редом с теб седеше симпатичен, белокос мъж...
- Стига бе, тате! Нищо лошо не съм направила. Този мъж е моят инструктор от шофьорските курсове. И ако искаш да знаеш, той си беше брюнет, преди да се кача в колата...
14
Само изтънчен прабългарин може да ти разяснява над два часа за недостатъците на новата "S class", а след това да се качи на москвича и да си замине!
10
Автобус потегля от спирката, един човек се опитва да го догони и вика:
- Спрете, спрете, моля ви, закъснявам за работа!
Хората го съжаляват и казват на шофьора:
- Спрете, човекът ще закъснее за работа, изчакайте го.
Автобусът спира, човекът се качва задъхан, поема си въздух, и казва:
- Карти и билети за проверка...
6
Ако на не регламентирано кръстовище се озоват две коли, изобщо няма значение коя е отляво и коя отдясно – логиката при разминаването много напомня на силата при комбинациите в покера: баварец бие мерджан, седмица бие петица, мат бие металик, а осмица със затъмнени стъкла и местен номер с четири еднакви цифри е еквивалентът на кент флъш роял от пики.
5
Когато съм в автобус и пиша съобщение по телефона, а непознат до мен се мъчи да го прочете, ми иде да питам - ти нещо ще добавиш ли или да го изпращам вече?
9
Една нашенка пътува у влака и някакъв пишлигар се пробва да я заприказва:
- За къде пътувате?
Нашата го изгледала па рекла:
- За Бургас!
- И кво ви тегли натам?
- Па... локомотива!
10
Не са важни конете под капака на колата, а магарето зад геврека.
14