Млад, красив мъж влиза в една аптека...
Млад, красив мъж влиза в една аптека. Зад тезгяха леко грозновата аптекарка на около 35. Той смутено
пита:
- Извинете, няма ли аптекар тук?
- Не господине, собственици на аптеката сме аз и сестра ми. Кажете за какво става въпрос?
- Малко ми е неудобно..
- Не се притеснявайте, ние сме медицински работници.
- Ами непрестанно ми стърчи! Може ли да ми дадете нещо, все пак да спада понякога?
- Момент, кака е по-компетентна.
Влезло мацето зад някаква врата, показва се каката с бяла манта, после пак двете отишли зад тази врата
и първата след 5 минути казва на клиента:
- Делово предложение от взаимен интерес
господине. Предлагаме 20000 лв. кеш, 25% от фирмата и съвместна работа, като ще бъдете на половин работен ден. Гарантираме, че ерекцията ще спадне значително...
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Един военен се връща вкъщи след занятие и заварва съпругата на калъп с любовник. Подгонил го той из апартамента, нашия тръгнал да излиза през прозореца, бил отворен и на първия етаж стопанинът успял да го хване за х*я, ама онзи се изпъзнал. Скочил след любовника под блока, гони го, извадил патлака и почнал да го гърми. Изпразнил целия пълнител, оня избягал.. Връща се вкъщи, седнал на масата и си блъска юмруци в главата: "Станах за резил на махалата - не стига, че му избърсах х*я с ръка, ами го изпратих даже със салюти.."
1
В аптеката:
- Имате ли нещо против трипер?
- Разбира се.
- Може ли само да ми го опаковате по-хубаво, защото ще го нося като подарък?
0
Разговор между два сперматозоида:
- Много бързо трябва да я намерим тази пуста яйцеклетка!
- Е, как бързо в това гомно!!
0
Умрял другаря Тито. Кмета на едно югославско село събрал селяните на общоселско събрание и им казал:
- Имайки предвид породилата се ситуация, от "горе" казаха - един месец траур. Не искам никакви сватби, кръщенета и разни други черпенета! Въпроси някакви?!
Зевзека на селото попитал:
- Ами може ли да е*ем?!
- Аааааа не знам, за това не са ми казали, но ще питам.
На другия ден пак ги събрал и им рекъл:
- Одих, питах и ми казаха. Може да еб*те, но само у дома и само собствената жена, че да е пълен траура!
0
- Защо жените предпочитат стари гинеколози?
- Защото им треперят ръцете...
0
Седят баба и дядо на спирката и бабата нещо взела да заглежда дядката и казва:
- Ееехххх дядо, дядоооо, още хляб има в тебе, дядо!
При което дядото се обръща и казва:
- А бе то хляб има, ама салама свърши!
4
Съдят офис-директорът на голяма фирма за изнасилване на хигиенистката, която не е първа младост. Съдията я пита:
- Разкажете накратко как стана!
- Ами след работа, нямаше никой в офиса и аз почти бях измила целия под. Като се наведох в ъгъла с бърсалката да довърша, господинът ме изнасили заднешком.
- Добре, Вие не се ли опитахте да избягате?
- Е, как да бягам по този току що измит под?
2
- Муцка, от известно време мъжът ми спи в другата стая!
- Що муцка?
- Ми нещо е болен, говори нещо непрестанно за пилешки мозък и птичи грип!!
0
Една мацка споделя на друга:
- Мечтая си, съпруга ми да е космонавт.
- Защо точно космонавт? - пита учудена другата.
- Как защо бе муци. Ще разбирам от радиото, от телевизията, от медиите кога се прибира мъжът ми и никога няма да ме хване в издънка.
0
Събудил се един 40 годишен девствен мъж една сутрин и си казал:
- Днес е денят!
Излязъл той и хванал първата срещната жена. За негова голяма изненада се съгласила веднага, но го предупредила, че е болна от всички възможни венерически болести. Но тъй като той си бил решил...
Съблекли се те, легнали и той попитал:
- Абе аз съм чувал, че трябва да го вкарам някъде ама...
А тя без да губи време му обяснила:
- Разтваряш ми краката, надигаш коричката и където е гнойта - там.
0
Жена разправя на мъжа си:
- В живота си съм имала само двама истински мъже…
- Кой е бил първият?
- А бе и двамата не ги познаваш…
1
Една готина мадама влиза в магазин и казва на продавача:
- Теглете ми едно пиле!
- Пилета нямаме, но с удоволствие бих ви теглил една патка.
0
Отишла една млада жена на гинеколог и му се оплакала, че има болки някакви.
- Я се разкрачи да погледна - казал доктора.
- Ооооо булка, тебе сливиците те болят нещо!
0
В детската градина едно момиче се хвали на друго:
- А пък аз имам нов баща.
- Как се казва? - пита другото.
- Иван Иванов.
- Иван Петров Иванов?
- Да!?
- А, той е добър - беше ми нов баща миналата година.
0
Един мъж отива при лекаря:
- Докторе, ужили ме пчела по пениса. Дайте ми нещо да не ме боли, отокът не ме притеснява, нека да си остане.
0