Мъж води гадже у дома си: - Айде...
Мъж води гадже у дома си:
- Айде, събличай се!
- Ама чакай, ние почти не се познаваме...
- Събличай се, стига глупости!
- Недей така, запознахме се вчера, дори нямаме общи познати!
- Бойко Борисов знаеш ли го?
- Да, кой не го знае...
- Еми айде, събличай сe!
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Във форума:
Вчера купих от вас морско свинче. То поплува малко в аквариума, после легна на дъното и заспа. С какво да го нахраня, когато се събуди?...
1
Някои хора са много груби. Стоя си спокойно, взимам си горещ душ, пея си песнички, и изведнъж се появява мениджър от IKEA да ме гони от магазина!
3
Кораб в Тихия океан е на път да потъне. Капитанът е в паника, но му съобщават, че един от пътниците е равин, който може да прави чудеса. Спешно водят равина при капитана, който го пита:
- Равине, какво може да се направи?
- Имате ли интернет?
- Да!
- Тогава бързо продайте кораба.
3
Слиза мъж по стълбите. На втория етаж съседът държи котарак в ръце и му крещи на ухото:
- Искам Люси от 56 апартамент, искам Люси от 56 апартамент!...
Мъжът:
- Комшу, ти защо му викаш в ухото на тоя котарак?
Съседът:
- Значи, аз да не мога, а той цяло нощ под прозореца може?!!
3
Утро в автобуса:
- Госпожице, вие сигурно сте стриптизьорка?
- Да, а как се досетихте?
- Държите се с крак за ръкохватката.
3
- Кажи ми, Моше, защо Сара те прасна в окото на първата ви среща?
- Разхождахме се с нея в зоопарка и аз видях две маймуни да се целуват на едно дърво, и казах "Сара, дали да не последваме техния пример?". И тя ме светна в окото!
- Но защо?
- Ами защото докато казвах всичко това, положението на дървото рязко се промени...
3
– Скъпи, защо се връщаш толкова късно?
- Трябваше спешно да сканирам паспортните си данни. Отидох в съседния офис, сканирах ги и ги изпратих по пощата. И за да не се възползват от моите данни, почистих писмото от историята на имейла.
- Ах, колко си ми внимателен!
- Аха, и почти бях стигнал до вкъщи, когато ми позвъниха, че съм си забравил паспорта в скенера…
3
Жената, която миеше прозорците с къса пола и прашки, след двадесет минути бе изтеглена от перваза на прозореца от съпруга си, който я видя в Youtube.
2
Двама приятели пътували със самолет. Единият попитал:
- Защо мирише толкова гадно, нали тоалетната е затворена?
- Не можах да я отворя, за това мирише...
3
Вчера прекарах два часа в леглото с красиво момиче. Можеше да продължи и по-дълго, но парите свършиха ...
2
Жена изневерява на мъжа си и се моли:
– Господи, направи така, че мъжа ми нищо да не разбере! - след което чува глас:
– Добре, но след време ще се удавиш!
След време тя печели от лотарията круиз с най-голямата яхта. Корабът започва да потъва, а жената пак се моли:
– Господи, нали няма заради мен да издавиш всички на кораба! - и пак чува глас:
– Цяла година съм ви събирал, кучко!
4
В ресторант:
- Келнер, какво е това?
- Господине, нали поръчахте пържено пиле!
- Кажи на готвача, че това пиле е толкова сурово, че все още може да му спаси живота!
2
В апартамента на стара мома влиза крадец.
- Бързо, всичките пари и злато в чантата или ще те застрелям!
- Кой си ти?
- Аз съм крадец, убиец, изнасилвач!
- О, боже, колко интересно...
2
Четирима луди тръгнали да бягат от лудницата. Първият бил глух, вторият бил сляп, третият - плещив, а последния - без дрехи. Вървели през коридора и глухият казал:
- Чувам стъпки!
Слепият добавил:
- Виждам сянка!
- Настръхва ми косата! - казал плещивият, а след него и голият:
- Не се бойте братя, в задния си джоб имам пистолет!
2
В купе на влака пътник, облечен в мръсни и не за сезона дрехи, се обръща към добре облечен господин:
- Же сюи пердю!
- Добре, на всеки може да се случи! Дори и на мен…
- Ву не м’антандр па! Же сюи пердю!
- Хайде стига! Аз също, но не искам целия вагон да разбере!
В ъгъла седи старица. Чула какво си говорят и казала:
- Този е французин. Казва, че се е изгубил.
Господинът:
- Ааааа, а аз реших, че е нещо сериозно. Помислих си, че е изял нещо развалено…
2