Купих си фитнес гривна. Много ми...
Купих си фитнес гривна. Много ми е полезна. Сега знам, че от нас до сладкарницата има точно 236 крачки!
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Охх, и аз станах жертва на телефонни измамници.
Една ми каза:
"Ш'ти звънна" и... не звънна!
8
- Не знаех, че подводниците имат ветроупорно стъкло.
- Защото е подводница - кабриолет.
3
Хубавият, обилен и напоителен летен дъжд... раздели дамите на две категории:
- Мис Мокра Фланелка и Мис Мокра Кокошка!
10
При комунизма слушахме нелегално Дийп Пърпъл, а при капитализма - всичко.
10
Какви насекоми има предвид според вас, лирическата героиня на Гери-Никол с "направо ги убивам, пръскам":
а) дървеници;
б) комари;
в) срамни въшки.
11
Седем заповеди на мързеливеца:
1. Обичай постелята си като самия себе си.
2. Ако видиш, че някой си почива, помогни му.
3. Работата е свято нещо – не я пипай.
4. Ако можеш нещо да направиш утре, не го прави днес.
5. Ако имаш желание за работа, поседни малко и ще ти мине.
6. Ако работата е здраве, нека да работят болните.
7. Раждаме се уморени и живеем за да си починем.
11
Установено е, че при момчета, живеещи срещу женските общежития, пубертетът настъпва 3-4 години по-рано.
13
- Никога не питам огледалото хубава ли съм или не съм? Питам мама. Тя винаги казва, че съм върхът!
7
- Как ми се иска малко мъжко внимание... Да усетя мъжки ръце на раменете, на талията...
- Ахаааа... значи и талия искаш...
7
- Толкова сте стройна, какво ядете?
- Същото като теб, но половин кофа по-малко.
8
Подслушано:
- Ще се подстрижа или ще се пребоядисам! Непременно трябва да направя нещо с главата си това лято!
- Чудесно решение! Защо не пробваш да прочетеш една книга?
7
- Къде си тръгнал?
- На предаване.
- Ма няма предаване, бе! Бори се до край!
7
- Извинете, не мога да изям всичко това, моля опаковайте ми го за вкъщи...
- В какъв смисъл, шведска?
- Какво ме интересува откъде ви е масата?
3
- Равине, ще ходя на море. Чух, че там жените се обличали много леко. Може ли да ги гледам ако например са с големи деколтета или много къси поли?
- Може!
- А добре, а ако се пекат на плажа по бикини?
- Пак може да ги гледаш.
- Ами ако са без горнища?
- Можеш...
- Добре, а има ли нещо което евреинът не може да гледа?
- Има разбира се.
- Какво например?
- Хмм, ами например електрожен.
6
– Заради какво плачеш?
– Заради лука.
– Е-е-е, вие веганите прекалявате вече...
9