Младо семейство в панелен блок...
Младо семейство в панелен блок правят с*кс, но жената е доста шумна.
На сутринта съседът им бай Иван прави забележка на мъжа.
- Виж какво, не ви знам какво правите, но жена ти много вика.
- И какво да направя?
- Ами сложи и тиксо на устата.
На следващата вечер младия мъж слага внимателно тиксо на устата на жена си и почва, като след първия тласък се провиква:
- Бай Иване, така добре ли е?
- Да... - отговаря бай Иван.
И така този диалог се води след всяко движение. По едно време бай Иван се провиква:
- Махни веднага тиксото.
- Защо бе бай Иване, нали сега жена ми не вика...
- А бе тя не вика, ама целия блок мисли че чукаш мен...
42
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Във Враца софиянка пита минувач:
- Извинете, как да стигна до родилното?;
- Е пааа... с мандръсанье!
44
По-добре на хората в устата отколкото... в банята на плочките!
18
Мамо, няма да се омъжа за Пешо!
- Защо, дъще? Гостите вече дойдоха!
- Ми, крив му е!
- Е, хубава работа!? Няма да стреляш с него!...
35
Всяка дупка в асфалта първо е малка. И колкото повече гуми влизат вътре, става по-широка и дълбока. И после почват да я заобикалят"
Наблюдение на бай Пешо от Пътното
50
Двама нашенци на екскурзия в Лондон. Както винаги времето е ужасно и не спира да вали.
- Пич тука и една цигара не мога да запаля. Всичките цигари са ми мокри.
- О аз си купих един кондом, държа си ги в него и са ми сухи.
- Ок и аз ще взема да си купя един. Влиза в аптеката.
- One condom please!
- What size?
- ??? For "Camel"
- Oооооh, Mister!...
27
Първият пилот се обръща към втория:
- Карай малко самолета, а аз ще отида при новата стюардеса.
След 20 минути се връща, а вторият пита:
- Е, как беше?
- Нищо особено, жена ми е по-добра!
- Чакай да ида и аз да пробвам -казва втория.
Връща се след 20 минути сяда си на стола и казва:
- Абсолютно си прав, твоята е по добра!
41
- Скъпи, ти харесваш ли моята приятелка Мими?!?
- Кви глупости говориш ма, аз харесвам само теб!!!
- Ало Миме, не иска тройка...
44
Анкета проведена сред жени:
- Какво ви е отношението към кондомите?
- Зависи какво има в тях...
34
Кире и Пена спорели за разликите между мъжа и жената! Кире рекъл:
- Аз имам две глави, долна и горна!
Пена веднага го атакувала:
- Гледай го ти! И кво от това? Аз пък имам два вида устни, срамни и безсрамни!
Кире посрещнал това с желязна логика:
- Това, че съм с две глави - означава, че аз, като мъж, съм по-умен от тебе, а ти, Пено си само по-приказлива от мене!
Тогава, Пена, засегната, експлодирала:
- Кириле, ако аз отворя "ония" ми ти устни, нема да ти остане акъл и у двете глави!
20
Неделна утрин в църквата. Млада жена се изповядва:
- Отче, съгреших!
- Ей, как не ти омръзна?! Всяка неделя едно и също!
44
При с*ксопатолога:
- Докторе, жена ми не иска да правим с*кс... аз искам - тя не!
- Спокойнооо, сега ще изпиша таблетки, пускаш една в чая и готово!
Прибира се нашият, пуска една таблетка... но го обхванали съмнения - "Ами ако на нея и се прииска, а нн мен - не."
И той изпил една. Вечерта в спалнята. Двамата лежат и стенат.
Жена му:
- Скъпи... ч*кай ме!
Той:
- А мен?! Мен кой ще ме ч*ка!?
28
Рано сутринта гледам комшията дядо Гошо носи хляб.
- Мек ли е? - питам аз.
- Е па мек е, ако беше твърд нямаше да ме пращат за хляб.
37
На един площад продават скара двама скараджии.
Пред единият винаги яко опашка, при другият нема никой. Накрая тоя без клиентелата не се стърпял, отишъл при другия и го питал:
- Абе, срам не срам, кажи какво слагаш в тия кебапчета, та толкова ги харесват?
- Е, как какво, кайма/л*йна, кайма/л*йна, и те това е.
- Аааа, ти и кайма слагаш...
26
Пена и Мара се прибират в селото. Съпругът на Пена я пита:
- Пено, защо си толкова рошава?
- Ами, мъжо, изна*илиха ме!
- А тогава защо Мара не е рошава?
- Защото не искаше...
29
- Кажи на майка, какво решихме!
- Ама как скъпа...?
- Кажи и!
- Решхме да го правим само в ду*ето да не забременее...
- За пръстена и кажи бе идиот...!
52