Четири студентки се прибират в...
Четири студентки се прибират в общежитията. Токът спира, а на входа им пиян спи на земята. Първата му бърка в гащите и казва:
- Това не е приятелят ми.
Втората му бърка в гащите и казва:
- Наистина не е приятелят ти.
Третата му бърка в гащите и казва:
- Момичета, тоя не е от нашия блок.
Четвъртата му бърка в гащите и казва:
- Даже не е и от София.
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Хубава заплата ли взема мъжа ти?
- Като всички.
- А пие ли?
- Като всички.
- А в леглото как е?
- Като всички.
4
След с*кса. Тя:
- Обичаш ли ме?
Той:
- Не бих нарекъл нашата връзка точно любов...
- А, как?
- Може би, лек флирт.
- Два месеца чукане в задника, и това според теб е лек флирт???!
18
Пристига турист в тур агенция:
-Искам там, не знам къде!
-В Кипър със самолет!
-Не, самолетите са опасни - падат.
-В Гърция с параход!
-Не, параходите са опасни, потъват.
-Автобусен тур в Европа!
-Не, автобусите катастрофират, мани.
-Тогава имаме за вас пешеходна екскурзия със с*ксуален наклон.
-А, точно за мен, какво е това?
–ХОДИ СЕ ШИБАЙ!
14
Не, че си к*рва, но ако се изплюеш на местопрестъплението, Хорейшио ще намери ДНК на 20 различни човека!
16
- Ама разбира се че я опънах! Като дойдох на работа, тя беше легнала на масата напълно гола! Какво очакваше да направя?
- Аутопсията бе, Иване!
12
Баща отива при сина си, наскоро влязъл в пубертета.
- Сине, идвам да поговорим за с*кс.
- Слушам, какво искаш да знаеш?
6
Съпружеският живот е път от незабравимия с*кс към забравения.
2
- С жена ми почти всеки ден правим с*кс.
- Как така?
- Ами, в понеделник почти, във вторник почти, в сряда...
9
Монахиня се качва на стоп... Младата красавица, която спира, е със страхотна кола, скъпи бижута, маркови дрехи...
Монахинята повежда разговор:
- Мило момиче, толкова си млада, кога успя да спечелиш за всичките тези блага?
- О, имам няколко любовника – първият ми подари колата и се грижи за сервиза и горивото, вторият ме облича и ми купува диамантите, а с третия обикалям света...
Монахинята се замислила дълбоко...
Вечерта на килията й се чука тихичко три пъти...
Тя раздразнено крещи:
- О, отец Онуфри, я да ми се махаш с тия вафли...
18
Седя и се чудя - аз ли съм най-готиният, че живота ме ч*ка всеки ден?
4
Детството свършва когато фразата "не давам" има и още някакъв смисъл.
1
Че изпуших първата си цигара на 35 е хубаво. Лошото е, че беше след първия с*кс...
5
Жена пита мъжа си:
- Скъпи, какво ще правиш, ако ти кажат, че светът ще свърши след 10 минути?
Мъжът отговаря със самодоволна усмивка:
- Ще правя с*кс!
Жената се засмива и казва:
- А останалите 9 минути какво ще правиш?!
3
Шефът каза, че ако закъснеем дори минутка за работа, ще ни го нач*ка! Мъжете сме още в осем без десет! А жените се влачат до обяд...
10
Малко момченце е с родителите си в зоопарка. При клетката на слона се е събрала огромна тълпа, като отишли да видят - на слона оная му работа станала.
- Мамо, мамо, какво е това под слона?
- Ми... нищо, мамо, нищо.
Бащата се обажда отзад:
- То за майка ти и това е нищо...
16