Къде те заведе? - Във Фантастико...
- Къде те заведе?
- Във Фантастико.
- Стига, бе! Верно ли? Още от първата среща?
- Еее, ми той е шофьор в Еконт, муци, не е някой певец! Няма да ме заведе в БИЛЛА, я! Знаеш ли как се беше барнал! Направооо...
- Как бе, шуши? Да не беше с предпазен костюм?
- Да!
- Неееее... Кажи честно! А маската му?
- 3М! Оригинална! Клас 1! Жълт гащеризон с качулка, маската синя, а плексигласовата предпазна маска - със синя лента.
- Оххх.. Открай време ти върви на тебе... А ти? С какво беше?
- Е ми аз бях с дъждобран, розов. Носех маска в същия цвят и гумени ръкавици, за да не ми се вижда лака. Бях си сложила на очите маската за плуване, дето си я купих миналата година като бях на Малдивите, помниш ли? С ония, дето имаше десет ресторанта.
- А, Онзи ли? Какво стана с него?
- Какво да стане? Пепи го видяла да се върти около тировете на КППТата да проси храна от шофьорите, ама не е съвсем сигурна, защото изглеждал много брадясал.
- Тя пък какво е правила там? Не си ли седи вкъщи?
- Вика, че ѝ омръзнало. Сетила се да продава на шофьорите пяната за коса, уж че става за бръснене, щото сега като е затворила салоните, няма какво да я прави тая пяна, и нали, пари ѝ трябват също. А пък шофьорите нали стоят много време, брадясват - и така...
- Мдааа... Аз имам гел за ръце. Дали пък да не го шитна за дезинфектант? Има ли много клиенти там?
- Има, така разправят.
- И кво със срещата, чакай, че се отплеснахме! Какво стана после?
- Ох, много беше яко! Първо обиколихме домашните потреби. Купи ми чифт гумени ръкавици, ама розови, че аз бях с жълти. После ме заведе до пакетираните храни и ми подари един пакет спагети №10...
- Номер 10?! Тоя мъж има вкус, определено! Завиждам ти шушиии...
- Да, още тогава взеха да ми пърхат пеперуди в стомаха! И накрая, шуши, няма да повярваш! Купи ми 8 рола тоалетна хартия Емека с дъх на праскови, за да ми отиват на дъждобрана!
- ...(чува се хълцане, тропане, стържене, гласец)... И сега?
- ...(шепот) Шуши, мисля да наруша забраната!
- ЗАБРАНАТА?!
- Тихо! Не викай, де! Тихо, че всички телефони се подслушват!
- Шуши, недей бе мила, как ще нарушаваш забраната! Излезте още поне 2-3 пъти!
- Не мога, шуши. Ще го изпусна! Такъв мъж не се изпуска!
- Е как смяташ тогава да го направите?
- Измислила съм всичко! Ще напълня ваната с белина Доместос, ще си сложим по един шнорхел и очила, гмуркаме се във ваната - и готово! Ще стане работата!
- Ти си гениална, шуши! Направо ми взе акъла! Айде, аз отивам да наливам гела в туби, а ти после всичко да ми разкажеш! Доместоса какъв го избра - с дъх на лимон или бял, класически?
- Син, мирише на океан... Чао, шуши, целувки миличка и се пази!
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Психологът:
- И помни!!! Никаква агресия! Удряш спокойно, без нерви и се... усмихваш.
14
Днес, на 10-тият ден от карантината, моето куче ми каза:
- Нитцше не е сериозен философ...
8
Не знам болниците колко ще са пълни след още 1 седмица, но съм сигурна че лудниците ще бият рекорда!
21
Най-голямата ми цел за тая година е да не вляза в лудницата.
15
Един наркоман чоплел семки, ама яко надрусан като лисица. Чоплитой семки, чопли и изведнъж една семка пада на земята. Той я поглежда странно и се развиква:
- ВЪРНИ СЕЕ...
- ВЪРНИИИИИИИИ СЕЕЕЕЕ!
Хваща целия пакет със семки, изсипва го на земята и вика:
- ДООВЕДЕТЕ ЯЯЯЯ!
20
Той имаше навика да подлудява жените. Ама при мен удари на камък. Аз вече си бях луда.
12
Да не забравите довечера да аплодирате и психиатрите, че скоро ще имаме нужда от тях!
17
В скоро време ще трябва да ловуваме за да се изхранваме, а аз дори не знам къде живее лазанята!
18
Учени откриха инстантен лек срещу вируса. Цените започват от 150 ролки трипластова тоалетна хартия.
7
Продавам тоалетна хартия от реномирани марки. Избора е голям - „Телеграф“, „24 часа“, „Уикенд“, „Монитор“, „Труд“, „България днес“, „Стандарт“ „Капитал“, „Сега“ и „168 часа“.
11
Психиатърът показва на пациента лист с мастилено петно:
- Какво виждате?
- Виждам тъжен, самотен човек, изнемогващ от общуването с идиоти, от досадната и нископлатена работа и гадния, несправедлив живот...
Психиатърът избърсва сълзите си:
- А на картинката?
35
- Докторе, нещо не съм добре с коляното!
- Добреееее, можете ли да го сгънете?
- На коя страна, искате?...
15
Оффф, пак дървено топче... Производителите на авокадото трябва да почнат да разнообразяват с играчките.
10
Ако баба ти, като малък те е бърсала с наплюнчен палец покрай устата, значи имаш имунна защита против Коронавирус.
18
- Мадам, позволете да узная вашето хоби!
- Психиатрия.
- Лекувате?
- Не, психясвам!
6