На колко години сте, госпожо...
- На колко години сте, госпожо?
- Ами наскоро наближих тридесетте!
- И какво Ви задържа толкова по пътя?
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Дете казва на майка си:
- Мамо, написах на оградата една дума с три букви!
Майката плясва на детето един шамар зад врата.
Детето:
- Защо ме удари!? Думичката е дом!
Тогава бащата плеснал на майката шамар зад врата.
– За дома трябва повече да мислиш, за дома!
5
Чукчата си купил шкаф. Отваря вратата, а там - огледало.
- А, брат ми дойде на гости!
А жена му поглежда зад гърба му:
- И води някаква к*рва!…
12
Една жена се гледала на огледалото - гледала - гледала па рекла:
- Е, нека му, така му се пада на моя мъж!
4
На гарата съпруг изпраща жена си на курорт. Минаващ наблизо негов приятел го подкача:
- Не се ли страхуваш, че може да кръшне?
- Шегуваш ли се, с нейната противозачатъчна външност?
5
Опитвайки се да съблазни младежът от съседната маса, Пена без да иска си глътна лъжицата…
10
В автобуса се возят баба, наркоман и моряк. Бабата моли наркомана:
- Сине, я ми продупчи билета.
Наркоманът го подава на моряка:
- Войниче, я продупчи билетчето.
- Аз не съм войник, а моряк!
- Бабо, оплескали сме я с тебе - връща ѝ билетчето наркоманът. - На кораб сме!
13
- Много се извинявам, господине! Седнала съм ви на очилата без да искам!
- Не се притеснявайте, госпожо, те са виждали много по-лоши неща!
3
В лондонски автобус:
- Младежо… Хей, младежо, забравихте си раницата!
- АЛЛАХ АКБАР!
10
Влиза един в сексшоп с намерението да си купи надуваема кукла.
- Мъж или жена ще искате?
- Жена, моля.
- Черна или бяла?
- Бяла.
- Християнка или мюсюлманка?
Този въпрос вече очудил мъжа:
- Каква може да е разликата? Все пак това е само една надуваема кукла!
- Мюсюлманките понякога избухват…
9
Обява на магазин:
- Не позволявайте да Ви заблудят на друго място. Купете от нас!
6
- За да станете богат, трябва да се създадете един успешен бизнес или да хванете златната рибка. Познавайки качеството на вашия бизнес, аз ви препоръчвам да отидете на риболов.
7
- По очите ти познавам, че си пил!
- По г*за ти познавам, че си яла!
6
— Какво ще направиш, ако мъжът ти ти изневери?
— Ще му изневеря два пъти!
— А ако още веднъж ти изневери?
— Ще му изневеря четири пъти!
— А ако още един път?
— Ще го зарежа! За какво ми е мъж, който прави от мен… развратница!
5
DJ-ят в дискотеката:
- Готови ли сте да избухнеееем?
От задните маси:
- Аллах акбар!
14
В час по биология учителката пита класа:
- Деца, знаете ли защо момичетата в детството са по-високи от момчетата?
Иванчо:
- Защото яйцата дърпат момчетата надолу.
Учителката гневно:
- Защо, тогава, възрастните мъже са по-високи от възрастните жени?
Иванчо:
- Защото на момичетата, с течение на времето, им порастват ци*и, които са по-тежки от яйцата на момчетата.
7