Внук видял дядо си да чете некролозите...
Внук видял дядо си да чете некролозите във вестника и му казал:
- Дядо, дядо... Пак ли си във Facebook-а?
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Родители дали синовете си близнаци в първи клас. Първия ден те носят вкъщи бележка от учителката:
"Госпожо Роси, децата ви твърдят, че се наричат Бен Ладен и Саддам Хюсеин. Това истина ли е, или ми се подиграват?"
Майката написала в отговор бележка, в която също пита:
"А ако вие имахте двама такива бандити, как бихте ги кръстили?"
3
Едно дете казва на друго:
- Спечелих наградата за най-срамежливо дете!
- Е, и?!
- Ами... срамувам се от това!
0
Баща отива в детската градина да прибере сина си.
- Кой е вашият? - пита учителката.
- Има ли значение, нали утре ще го върна...
0
В аптеката идва ред на малко момиченце:
- Искам 20 презерватива! - високо казва то. Аптекарят му прави забележка.
- Първо! Не говори толкова силно, второ - това не е за деца, трето - не можа ли баща ти да дойде сам?
- Първо - отговаря детето:
- Мен са ме учили да говоря високо и ясно, второ - това не е за, а е против малки деца, трето - не са за татко, а за мама, която заминава командировка!
1
В парка, на пейка седят момче и момиче. Момичето го гали по косата и пита:
- Миличко, защо са ти толкова дълги миглите?
Момчето:
- Защото, като малък много съм плакал.
Момичето:
- Ами, да беше пишкал повече...
1
Дете пита баща си:
- Кое е най-страшното животно на земята?
- Майка ти.
1
Едно дете влиза в час по английски език. Учителката го пита как е десет на английски?
- Тен.
- Двадесет?
- Тен тен.
- Тридесет?
- Тен тен тен.
- А, как е сто на английски?
- Тен тен тен тен тен тен тен тен тен тен тен тен тен...
2
Учителката:
- Пешко, бързо ми кажи пет неща, в състава на които има мляко!
Пешко:
- Ммм... масло, сирене, сладолед и две крави.
1
- Татко, къпината има ли крака?
- Как така, къпина с крака? Що за глупости говориш?
- Тогава сигурно съм изял някой бръмбар...
2
Една жена имала две деца, едното се казвало Нова, а другото Мода.
Един ден докато се къпела, забравила вратата отворена и двете деца излезли навън. Щом майката разбрала хукнала навън чисто гола и викала:
- Нова мода, нова мода!
0
Мъж отишъл на гости. Домакините му предложили аперитив с мезе. Тъкмо да отпие от питието и да опита мезето, дошло малко момченце и му казало:
- Чичо, ако знаеш какво има във фурата на печката...
Човекът си казал:
- Няма да пия и да ям - ще чакам.
Сервирали предястието, вечерята и десерта - моченцето все казвало това на мъжа и той нищо не кусвал. Станало време да си ходи и момченцето отишло при мъжа и му казало:
- Чичо, ако знаеш какви сладки котенца е родила котката във фурната на печката...
0
Две деца отишли при баща си и го попитали:
- Тате, а ние от къде сме взели нашия ум, че сме толкова умни?
Бащата отговорил:
- Ами, деца не знам да ви кажа със сигурност, но сигурно от майка ви, защото моя си е на мястото...
0
Младо момиче се приготвя за пръв път да излиза на любовна среща. Майка и я съветва:
- Всичко трябва да ти е изрядно! Сресана коса, измити зъби, чисти дрехи, чисто бельо.
- Защо чисто бельо, нали е само първа среща?
- Ех, дъще? Аз на твои години не бях такава песимистка.
0
Семейство отива на море. Колата спира по пътя и казват на дъ6щеря си да управлява, а те ще бутат. След като стигнали бащата казал на дъщеря си да дръпне ръчната спирачка, а дъщерята отговорила:
- Аз, я дръпнах преди да започнете да бутате.
0
Трима приятели си говорят. Единият казва:
- Моята жена прочете "Трите прасенца" и ми роди 3 деца.
Вторият:
- Моята жена прочете "Снежанка и седемте джуджета" и ми роди седем деца.
Третият:
- Пооомоооооооооооооооощ! Жена ми чете "Али Баба и четиридесетте разбойника"!
1