Беше ли на почивка? - Ехеее...
- Беше ли на почивка?
- Ехеее, аз още миналата година бях!
16
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Какво, да не си обидена?
(пише...пише...пише...пише...пише...пише...)
- Не.
14
- Как да ставате сутрин рано?
- Как да се събуждате наспал се?
- Как да спрете да пиете?
- Как да спрете да преяждате?
- Как да отслабнете?
- Как да отивате на работа с желание?
На тези и на още много други въпроси ще намерите отговор в новата книга "Никак, да му е*а майката!"
10
Имах един колега китаец, който се казваше Хан. Един ден докато пиехме кафе у тях го попитах:
- Хан, дразни ли те когато казват, че всички китайци имат една и съща физиономия?
А той отговори:
- Хан отиде за бира, аз съм жена му...
21
Ако някой ме пита как съм след Мариен ден... Мнооого съм добре. Нииищо ми няма. Главата ми я няма, акъла ми съвсем! Дойдох на работа с някакъв автопилот, ама герой казвам ви! Проверявам се, аха добре! Дрешки така, сандали... еднакви! С две думи: Ток съм. Само не знам защо от вчера та и до днес целувам колегите където ги набарам. И вместо "Добро утро" викам на шефа - "Ти мене Уважааш ли ма?" Обаче работата... крие се някъде, гад мръсна. Хм... пак ще тръгвам да я диря. Преди това обаче отивам да плаша тоалетната чиния, че нещо ми напират снощни спомени...
3
Мисля да отида да се изповядам. Не за опрощение на греховете, а да подразня попа.
5
Главният надзирател на фараона отишъл при робите-гребци в галерата:
- Имам за вас една добра и една лоша новина!
С коя да започна?
Ония отговорили:
- Кажи първо - добрата!
Надзирателят се усмихнал широко:
- От утре - ще получавате двойна дажба хляб и вино!
Гребците се изкефили:
- Урааа! Ами - лошата?
Надзирателят се усмихнал още по-широко:
- От утре,фараонът почва да кара водни ски!
9
Статус на девойка в Facebook:
- Нямам нови профилни снимки, понеже нашите правят ремонт на банята и са свалили огледалото!
15
След Африканска чума по прасетата, към Никулден очаквайте някаква "АНГИНА" по рибите!
13
- Знаеш ли английски?
- Като куче.
- Как така?
- Всичко разбирам, но не мога да говоря...
12
- Барман отвори една бира моля!
- Готово 7 лева.
- Ааа не, затвори я!
10
- Днес съм адски нервна, не ме питай защо!
- Добре.
- Ето, на теб изобщо не ти пука!
14
С единодушно възмущение жителите на квартала посрещнаха съобщението, че тяхната детска площадка ще бъде премахната и ще се построи търговски център. А сега, моля ви се, къде ще си паркираме колите? Къде ще си изхвърляме боклука и къде ще серат кучетата?!
11
– Какъв е тоя грохот от твоята стая?
– Тате, това е "Рамщайн".
– Сурова музика пишат тия твои евреи...
14
Прибира се един човек от работа и гледа вратата му разбита. Влиза вътре и какво да види - стоят двама мъжаги насред хола.
Почнали го на бой и накрая само успял да попита:
- Момчета, ама защо ме биете?
- Как да не те бием, бе?! Телевизор Велико Търново, печка Мечта, хладилник Мраз, пари няма, злато няма, нищо няма - от какъв зор си сложил тази блиндирана врата, ами решетките?! Ти що лъжеш хората, бе?!
11
- Мамооо, къде отиваш?
- До НАП миличка.
- Ааа, ония дето раздават ЕГН-та ли?
6