И пичУо'ве, вървим си ние с Павката...
И пичУо'ве, вървим си ние с Павката из Борисовата градина и гледаме две гаджета.
- Искаш ли да ги свалим? - попита Павката.
- Що бе, нека си висят! - отговорих аз...
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Да си тъп, е като да си умрял. Около теб всички плачат, а ти си безчувствен...
4
На днешния ден преди 1207 години Никифор І Геник си загубва главата по красотите на Върбишкия проход. По този повод Крум пуска първата от серия възпоменателни чаши.
20
Двама чукчи на леден блок. Единият нещо яде.
– Какво ядеш?
– Шоколад.
– А защо така гадно смърди?
– Ям го за втори път.
12
- Край докторе, изгубихме го... А не... Всичко е наред, под масата се скрил мръсникът! Да започваме операцията.
15
Дали е някакво съвпадение, че откакто основаха Здравната каса, отмениха смъртното наказание...
18
Мъж влязъл в аптека и попитал аптекаря дали може да му даде нещо за хълцане. Без предупреждение аптекарят се пресегнал и силно го зашлевил по лицето.
- Защо го направихте? - възмутил се мъжът.
- Е, вече не хълцате, нали?
- Аз и преди не хълцах, хълца жена ми!
7
Канибал се върти, не може да заспи и си мисли:
– Кой съм аз? Защо ме има на този свят?
Жена му:
– Казвах ти, не яж интелектуалци днес!
14
Седи си една жена у дома, на вратата се чука. Отваря и пред вратата стои мъж с кофа лайна, лисва я на килима и се хили.
- Какво правиш бе?
- Аз съм продавач на прахосмукачки. Ако с тая прахосмукачка до 10 минути не изчистя килима и стане като нов, ще изям лайната.
- Искаш ли нещо - кетчуп, майонеза?
- За какво са ми?
- Ами нямаме ток...
16
Всички, които не доживеят до пенсия, ще бъдат кремирани и ще продължат да работят в пясъчни часовници.
18
- Здравей.
- Здравей.
- Влюбих се в момиче, което се оказа лесбийка. Бяхме страхотни приятели повече от четири години... Но не можахме да бъдем заедно заради нейната ориентация. Сега тя е много тежко болна и навярно скоро ще умре. Последното и желание е да види гърдите на красиво момиче. Мъчно ми е за нея и много искам да и помогна. Ще можеш ли да ми изпратиш снимка на твоите цици, за да и ги покажа, преди да се спомине?
9
Седят три жени и пият кафе. Едната казва:
- Моята свекърва я погребахме на едно много хубаво място - тишина, слънце, спокойствие...
Другата:
- И ние нашата я погребахме на хубаво място - слънчево, тихо, спокойно...
Третата звъни с мобилният телефон на свекървата си:
- Мамо, какво правиш?
- Ами... Какво да правя, мотам се.
- А така, мотай се, мотай се! Хората взеха хубавите места, а ти още се моташ!
16
- Сине, сърф ли тренираш?
- Не!!!
- Ами тази дъска??
- Тате, остави гаджето ми намира...
12
Летят двама колеги, математици в самолет.
- Колега, знаеш ли, направих изчисления, вероятността на борда на самолета да внесат бомба е по-голяма от вероятността да попаднеш в автомобилна катастрофа. И летя с голям страх.
- Колега, аз направих същите изчисления и стигнах до подобен извод. Обаче аз отидох по-натам. Изчислих вероятността, двама души да внесат, независимо един от друг, две бомби на борда на самолет, и тази вероятност е почти нулева.
- Добре де и какво ни топли това?
- Еми аз нося една бомба...
2
Кореец стоеше пред ограда, на която имаше табелка:
- "Внимание, зло куче!"
Разкъсваха го смесени чувства на страх и глад...
12
Двама седят на стадиона и гледат финала на световното. Между тях свободно място.
Единият коментира:
- Кажи ми, кой купува билет за финала и не идва?
Вторият отговаря:
- Аз го купих за жена ми. Винаги гледаме заедно мачовете, но тя почина.
- Извинявай, не знаех... А защо не покани някой приятел или роднина да дойде?
- Всички са на погребението...
14