Баба Яга крещи на Карлсон: - Дай...
Баба Яга крещи на Карлсон:
- Дай мигач, бе, вентилатор!
22
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Знаете ли, че онова огледало в колата, дето служи за гримиране, ако се завърти малко, се виждат колите отзад? Мега яко...!
18
Някъде в България…
Полицай разпитва шофьор:
- Сега искам да ми обясните, как ударихте пешеходеца?
Шофьорът:
- Господин полицай! Изобщо не съм го удрял! Аз спрях, за да му дам предимство и той припадна от изненада…
20
- Скъпи, имам добра и лоша новина.
- Почни с добрата.
- Ще ни направят отстъпка в автосервиза!
20
Имам нужда от помощ! Вчера проверих маслото на колата,но пръчката беше суха. Някой може ли да ми услужи с по-дълга пръчка? Колата е Фиат Темпра.
7
Един мъж питал жена си:
- Чувствам че не е далеч денят, когато ще поискаш да шофираш колата. Но я ми кажи - караш си по пътя и баба с внуче внезапно ти пресекат пътя, кое ще удариш най-напред?
- Бабата.
- А би трябвало спирачките! - казал тъжно мъжът.
21
- Муцка, една лейка ми свети на таблото на колата. За какво ли е?
- Ми, сигурно да ти напомни, да си полееш цветята бе, Муци!
12
Катаджия спира кола! Поглежда отпред с колани,поглежда отзад с колани и казва на шофьора:
- ЕЕЕЕ, вие за 20 лв ще се издушите бее!!!
11
Тя беше толкова лош шофьор, че вчера докато караше из квартала, на предното стъкло вместо две, имаше три чистачки!
3
Ако носиш тухла в ръка, при дъжд, шофьорите внимателно заобикалят локвите да не те опръскат.
32
Аз само да попитам... ако трябва да избирате между добра жена и добра кола, дизел или бензин ще изберете?
15
Звъни телефона на мой колега. Жена му.
Той вдига и говори:
- Браво жена! Поздравления! Ще го полеем довечера!
Затваря телефона, гледа го две минути и тъжно казва:
- Е това е ужас! Жената взе шофьорска книжка...
16
- Дедо попе, откъде ти е тоя джип?!
- А бе, аз се молих за колело, ама май съм прекалил с молитвите...
17
Жена се обажда на мъжа си, докато играе карти с приятели и му казва, че взима колата. След 15 минути пак звъни:
– Ало, май ми светна лампата на Аладин!
Мъжът в момента е зает и се тросва:
– Добре, не ме занимавай с глупости!
По някое време се усеща и звъни на жената:
– Спирай веднага колата, това е лампата за маслото, не е на Аладин! Идвам веднага!
– Късно е. Духът вече напусна колата.
18
- Ало, тате, изгубих си ключа за колата!
- Звъни на мъжа си!
- Не вдига!
- А резервния къде е?
- И той не вдига!
24
- Защо откраднахте колата? - пита съдията.
- Мислех, че е безстопанствена.
- Защо?!
- Ми, ягуар, 1960, оставен пред гробищата...
12