На цигулков концерт звучи мазурка...
На цигулков концерт звучи мазурка от Шопен. Изпълнителят забелязва, че лицето на един от зрителите на първия ред е обляно в сълзи. След концерта той го намира във фоайето и го пита:
- Навярно сте поляк?
- Не, цигулар съм! - отговаря човекът.
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Какво ти е мнението за днешната статия на Петров?
- Пълни глупости! Отгоре на всичко ги е преписал от последната ми книга!
0
Известен театрален критик пише до директора на театъра препоръчително писмо:
- "Горещо ви препоръчвам този млад актьор, мой добър познат. Той е много талантлив. Може да играе Хамлет, Ромео, Цезар, а също така и билярд. На билярд е страшно добър..."
1
На музикална вечер в Париж именитият пианист Артур Рубинщайн бил помолен да прослуша свой млад колега, лишен напълно от талант. По време на изпълнението на дебютанта, на една от присъстващите дами й прилошало и се наложило да я изнесат на ръце от залата.
- Е, да не преувеличаваме - отбелязал Рубинщайн. - Не беше чак толкова лошо...
1
Млад поет занесъл на Волтер своя ода, чието заглавие било "Към потомството".
Волтер я прочел и казал на автора:
- Добре, много добре... Но мисля, че няма да стигне до адреса...
0
Звъни телефонът на директора в цирка. Отсреща глас:
- Ало, трябва ли ви говорещ кон?
- Мамка ти, шегаджия смотан! - отвръща директорът и тръшка телефона.
След малко пак се звъни:
- Ама аз съвсем сериозно... - но директора пак затваря.
Трето позвъняване:
- Моля ви се, господин директор, не затваряйте, знаете ли колко трудно се набира седем цифров номер с копито?
0
При директора на цирка идва фокусник и заявява, че с новия си номер може да предизвика паника сред зрителите.
- Е, какъв е номерът?
- Разрязвам жена наполовина!
- И вие наричате това номер? Нашият фокусник го прави вече десет години!
- Нима? На дължина?
3
Между писатели:
- Какво правиш напоследък?
- Опитвам да пиша стихове.
- И как е, получава ли се?
- Наполовина. С писането нямам проблем, обаче със стиховете...
0
- Хареса ли ти снощи пиесата?
- Беше ужасно! Седях на такова лошо място, че нито виждах нещо, нито чувах!
- Аз бях още по-зле! Мястото ми беше чудесно и всичко виждах и чувах!
0
Група туристи разглежда Лувъра. След многочасова обиколка из залите на музея, екскурзоводът казва:
- Ако имате някакви въпроси, моля, аз съм на ваше разположение.
- Кажете, - обажда се една дама, - с какво търкате пода, за да блести така?
0
Някакви получили покана за симфоничен концерт.
Малко позакъсняли, настанили се на местата си и попитали съседа:
- Какво свирят в момента?
- Девета симфония от Бетовен.
- Бре, значи доста сме позакъсняли! Цели осем симфонии сме пропуснали!
0
Млад писател се хвали на свой приятел:
- Можеш да ме поздравиш! Завърших новата си пиеса - "Хамлет".
- Шегуваш се. Да не би никога да не си чувал за Шекспир?
- Поразително! - възкликва писателят. - Бяха ми споменавали вече за това момче, когато написах "Макбет"!
0
Срещат се двама познати.
- Какво работиш?
- Ами в цирка съм - гледал ли си, има един номер "сам срещу лъва"?
- А не те ли е страх?
- Не, от какво да ме е страх? Аз играя лъва.
0
- Подсъдими, вие сте откраднали от съседа си саксофон. Защо? Та вие не умеете да свирите?
- Да, господин съдия, но и той също не умее.
3
Полицай звъни на вратата. Отваря му домакинът.
- При нас, господине, - казва строго полицаят, - постъпи оплакване, че вие тук издевателствате над някой си Бетховен.
0
- Ако не престанеш да надуваш този саксофон, ще полудея!
- Вече е късно. Престанах преди два часа...
2