Скъпа, забелязала ли си, че най-големите...
- Скъпа, забелязала ли си, че най-големите тъпанари имат най-красивите жени?!
- Ах, ти... ласкател такъв...
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Семейство Петканови си пият кафето. По едно време съпругата пита мъжа си:
- Дани, забелязваш ли днес нещо особено у мен?
Съпругът внимателно се вглежда и казва:
- Имаш нова прическа, Алекс?
- Не!
- Нова пола?
- Не!
- Да не би да имаш рожден ден?
- Не!
- Може би, днес е годишнината от нашата сватба?
- Не! Просто исках да проверя, дали ми обръщаш внимание и си сложих противогаз.
6
Аз не съм някой лигльо да седя залепен за полата на жена си в къщи. Аз съм вълк единак, бунтар. Нали мамо?
16
- Как е гаджето ти?
- Вече не ми е гадже...
- Слава Богу!!! Ма той беше много прост тоя!!!
- Вече ми е съпруг.
- Аааа... Така ли?! Еее! Това е страхотно!!! Вие сте страхотна двойка, така да си приличате двамата...
11
Габровец към съпругата:
- Жена, отивам в кръчмата, обличай си палтото!
- О-о! Ще ме вземеш и мен този път?
- Не! Спирам парното.
19
По действителен случай от тази вечер. Малката щерка си чати с други деца в една игра, но на английски и от време на време ме пита какво означава това и онова. По едно време ме пита :
– А какво означаваше "Who you ask"?
– Кой питаш. - отговарям ѝ аз.
От другият край на хола баща ѝ озадачено ми отвръща:
– Ми тебе те пита!
И за по-сигурно търси потвърждение от детето:
– Нали майка ти питаш?!
8
Приятелки си говорят:
- Ужас! Тежа 61 кг.
- А колко си била?
- Мама каза, че 3,200!
8
- Ужасно се притеснявам за мъжът си.
- Защо така?
- Сутринта отиде към любовницата си, а по обяд тя се обади и ми вдигна скандал, защо още го няма.
5
- Бабо, защо жените живеят по-дълго от мъжете?
- От инат бабиното, от инат...
11
При психолога:
- Докторе, имам проблем с мъжа ми.
- Какъв?
- Отказва да ме задоволява повече от три пъти на ден... финансово.
6
- Пено ма, не знам какво да правя, мъжът ми всеки ден си гризе ноктите!
- Ха, скрий му ченето ма!
5
Една теория гласи:
- Ако майката има силикон, то и дъщерята ще е с малки гърди...
16
Младоженец се пазари с попа от групата, за сватбената си церемония:
- Отче, ама 200 лв. са много пари за мен, ай намали малко де.
- Айде сега пък и ти! Човек един път се жени! - контрира попа.
- Пък и като ви венчая, като седнете на софрата, после първата брачна нощ, тю-тюююют, пуф-паф ще правиш и... ще забравиш за парите!
- Добре, отче! - примирено дал парите младоженеца.
Идва време за венчавката, довеждат булката...
- И во имя Божиееее... и во слава Егоооо... Махнете булото... Аааау... И да върна 150-те лева на грешнего младоженцааа...
10
Като бях малък, баща ми ми даде пари и ме прати да платя сметката за ток. Аз обаче купих билети за томбола, с чисто нова кола за голямата награда. Вечерта като се прибрах, баща ми ме спука от бой, защото съм похарчил парите за билети. Много ревах... След една седмица обаче, на вратата се позвъни и отвън имаше чисто нова кола! Тогава всички се разревахме. Колата беше на Енергото. Идваха да спрат тока.
15
Жена към мъжа си:
- Стига си седял пред тоя телевизор… Какво има толкова той, което аз да нямам?
Мъжът отговаря:
- Mute…
10
Метаморфози:
- Спокойно лежащ мъж рязко става търкаляща се свиня с прибирането на жена му.
11