Няколко часа до настъпването на...

Няколко часа до настъпването на Нова година. В дома на лекар се запушва тоалетната. Лекарят звъни на водопроводчик.
– Извинете, запуши ми се тоалетната, можете ли да ми помогнете?
– Ти луд ли си, бе, до Нова година остават два часа!
– Ами ние какво? По всяко време, при всякакви метеорологични условия, в делник и празник ходим при вас, когато сте болни.
– Ааа, ти моят личен лекар ли си? Ей сега идвам.
След десет минути водопроводчикът пристига на адреса.
– От какво се оплаквате?
– Ами, тоалетната, такова... запуши се.
Водопроводчикът внимателно оглежда тоалетната, почуква тук-там, накрая вади пакетче бял прах от джоба и го изсипва вътре.
– Това беше! Ако до една седмица няма подобрение, пак ме извикайте.

Добавен 18     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 286



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Бивш месар решил да си смени професията и станал акушер. При първото израждане слага бебето на везните и се обръща към родилката:
- Три килограма и двеста грама. Толкова ли да остане?

Добавен преди 6 години 7 Преглед

Мъж се върнал от плаване, влязъл в къщи и що да види – бебе.
- А бе, жена, какво е това бебе? Мен ме няма 12 месеца, пък ти – бебе!
- Ти къв си бе? – рекла жена му.
- Ми, къв – моряк! – казал мъжът.
- Ми, като си моряк, кво са прайш на математик?

Добавен преди 6 години 8 Преглед

- Аз правя страшно много пари! - Пешо, работник в печатницата на БНБ.

Добавен преди 6 години 16 Преглед

- Нели, къде работиш?
- На летището, мия пода.
- За какво ти е тази гадна работа? Напусни.
- Да,бе! И да си тръгна ей така от авиацията?!

Добавен преди 6 години 7 Преглед

Салата “металург”:
- Три супени лъжици, две вилици и четири чаени лъжички!

Добавен преди 6 години 6 Преглед

Художник рисува гол модел. Поставя последен щтрих и казва:
- Хайде да пием кафе в кухнята.
Моделката си слага халата и отиват в кухнята. В същото време се чува, ключ да отключва входната врата.
- Жена ми! Съблечи се бързо...

Добавен преди 6 години 9 Преглед

Обява за работа:
- Фирмата предлага добри условия на труд, превоз, купони...
Звъннах им, и ги попитах за заплащането.
Отговорът беше:
- От работата ще сте доволен.

Добавен преди 6 години 4 Преглед

Шефа внезапно нахълтва в стаята на подчинен и го заварва във Facebook
- Винаги когато влизам тук, вие сте във Facebook . Как да си го обясня?
- Мокетът в коридора е много дебел и не се чуват стъпките ви.

Добавен преди 6 години 9 Преглед

Казах на шефа:
- Ако не ми увеличиш заплатата, със 100 лв. ще кажа на колегите, че си ми я вдигнал с 200!

Добавен преди 6 години 12 Преглед

След 17 неуспешни интервюта за работа започнах да се съмнявам в късметлийския си анцуг.

Добавен преди 6 години 7 Преглед

И въпреки високите доходи и уж високият интелект, IT средата си остава мястото на съмнителната лична хигиена...

Добавен преди 6 години 6 Преглед

Всички книги за самоусъвършенстване са написани на един и същ принцип: някакъв от Бевърли Хилс съветва хората от Меден Рудник да излязат от зоната на комфорта.

Добавен преди 6 години 20 Преглед

Ако програмист стане лекар, и му кажеш:
- Боли ме ръката.
Отговорът ще бъде:
- Странно, имам същата ръка и не ме боли.

Добавен преди 6 години 9 Преглед

Домоуправител звъни на свой съсед:
- Ало Пешо, аз днес отсъствам от града. Искам да те питам, дойде ли бригадата за санирането на блока?
- Да бе, още от заранта са тук пред блока.
- И как е положението? Добре ли работят?
- Ами, к`во да ти кажа Гоше, от цялата бригада, само транзистора им работи.

Добавен преди 6 години 9 Преглед

Като отивате на Коледен банкет, не забравяйте, че с тия хора ще трябва да работите отново и след празниците!

Добавен преди 6 години 13 Преглед
Вижте още...