Учените в БАН откриха еликсира...
Учените в БАН откриха еликсира на вечната младост. Сега човек може да работи до 85 години.
Спонсори на изследванията:
- Пенсионният фонд.
- НОИ.
- Здравната каса.
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Срещат се двама приятели, които не са се виждали много време.
- Ти, с какво се занимаваш в момента?
- Командвам милиони хора, които заемат разнообразни пози.
- Това пък какво е? Да не работиш в правителството?
- Не, водя сутрешната гимнастика по радиото.
4
Първи закон на ремонта:
- Не насилвайте нещата! Вземете по-голям чук!
4
Тия дни у нас идва електротехник. Гледах го, докато работи и разбрах, че кабелите се делят на два вида:
- "Май, че е тоя" и "Мама му да е*а".
17
В едно предприятие свикали събрание за уточняване на работното време. Станал шефът и казал:
- В понеделник няма да работим, защото след уикенда всички ще сме уморени и няма да сме ефективни. Вторник също не - ще се настройваме за работа. Сряда - работен ден. Четвъртък - ще сме уморени от сряда, петък - няма да се работи, ще мислим къде да прекараме уикенда. Събота и неделя - почивни дни. Ясно ли е на всички?
Станал един работник и попитал:
- Шефе, ама не разбрах всяка сряда ли ще се работи?
6
Най-кофти в работата са последните седем часа, когато си изпил кафето и чакаш да си тръгнеш.
7
Стълбището в администрацията е мястото, където, тези които закъсняват за работа, срещат тези, които излизат по-рано!
9
Написах си автобиографията и после я прочетох... разплаках се! Как може да съществува толкова добър човек?!
7
Баба говори на внучката си:
- Аз, между другото, на твоята възраст вече работех!
- Така ли? А аз, между другото, на твоята възраст ще продължавам да работя!
12
- Какъв е крайният срок?
- Пиши 31-ви.
- Ще успеете ли?
- Разбира се. Просто не отбелязвай кой месец.
8
Хванах се на работа, мисля си - за пари. Когато си видях заплатата, разбрах - по любов е.
6
Днес видях шефа си да търка билетчета от националната лотария. Утре напускам...
15
Когато съм на сватба и водещият каже:
- Нека всеки да застане до този, който е придал смисъл на живота му!
Аз заставам до бармана!
8
На рецепцията в хотел:
- Добър вечер, колко струва стая с едно легло?
- 80 лева.
- Имам само седемдесет. Събудете ме с десет лева по-рано.
3
Съседката ми работи в Следствения отдел. Някой се е разхождал с обувки по килима в хола и тя два часа разпитва децата и мъжа си, но никой не си призна. После един час "тупа" килима, ама и той мълчи - гадината...
4
Спорят летец, танкист и таксиметров шофьор чия професия е по-добра.
Летецът:
- Когато кацам на летището, жена ми чува. Връщам се в къщи: обядът - на масата, леглото - приготвено.
Танкистът:
- Когато паркирам танка, жена ми чува. Прибирам се, банята - стоплена, водката - на масата.
Таксиметровия шофьор:
- А пък аз спирам колата пред съседния блок, хващам манивелата и се прокрадвам...
И до сега нито един гад не е успял да се измъкне!
11