Хайде, Иванчо, хайде мама, ела...
- Хайде, Иванчо, хайде мама, ела седни и ми разкажи някоя весела история.
- Може ли да не сядам, че преди малко разказах на баща ми весела история...
16
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Иванчо, защо пишеш толкова големи ченгелчета?
- Тате, това не са ченглечета, това са интеграли.
20
- Иванчо, колко е 2-2?
- Не знам.
- Имаш 2 яйца и аз ти ги вземам. Какво ще ти остане?
- Само дедовия, госпожо.
21
Учителката:
- Деца, измислете изречение със словосъчетанието "..., както и очаквах...". Давай, Васко!
- Татко се върна от командировка, и ми донесе подарък, както и очаквах.
- Браво! Сега ти, Петьо.
- Вечерта хвърлих захранка във вира, а на сутринта налових там цяла кофа риба, както и очаквах.
- Много добре! Иванчо?
- Марийка от съседния клас прави хубави свирки...
- Вън! И без родителите си не идвай!
- Както и очаквах...
19
- Иванчо, какво би казал на политиците?
- Всичко, което е изрекъл г-н Стоичков през цялата си кариера на сидиите...
22
- Иванчо, кой предмет ти харесва най-много в училище?
- Звънецът, бабо, звънецът...
18
- Ученици, дайте ми пример за свиреп и кръвожаден звяр! Петърчо?
- Вълк, госпожо!
- Браво! Стоянчо?
- Мечка гризли, госпожо!
- Прекрасно! Жорко?
- Тигър, госпожо!
- Отлично! Иванчо?
- Кроколъв, госпожо!
- Какви са тия щуротии, бе, момче! За пръв път чувам за такова същество! Какво представлява?
- Ами, в единия край на тялото си има глава на крокодил, а в другия край - глава на лъв!
- Чакай малко, бе... Ами той така не може да се изходи по голяма нужда!
- Много ясно, госпожо? Защо мислите, че е станал свиреп и кръвожаден?
16
- Мамо, днес в училище учихме как се правят експлозиви.
- Браво, Иванчо, а утре какво ще учите в училище?
- Кое училище?
36
Родителска среща
Учителят по физика казал на бащата на Иванчо:
- Господине, Вашият син е изключително зле по моя предмет! Опитах се да му обясня материята възможно най-разбираемо, но той - нищо не схваща!
Родителят му въздъхнал:
- Какво да се прави... Иванчо по принцип си е такъв! Като му кажеш нещо, през едното му ухо влиза, през другото - излиза!
Учителят по физика възразил:
- Това не е възможно, господине! Звукът - не се разпространява във вакуум!
16
Учителката казала на класа:
- Ученици, поставете в отрицателна форма изречението:
"От гората излезе една девойка!"
Иванчо вдигнал ръка и отговорил:
- От гората излезе една недевойка!
Даскалицата го скастрила:
- Какви ги дрънкаш, бе, момче! Я бързо го поправи!
Иванчо въздъхнал:
- Не мога, госпожо! Това, стане ли веднъж - вече поправяне няма!
18
Учителката:
- Иванчо, какво знаеш за Луи XIV?
- Отрязали са му главата.
- Друго?
- Друго не са му рязали.
20
В час по математика:
- Кое число е след две?
Иванчо:
- Три.
- А след седем?
- Осем.
- Браво, Иванчо! Кой те научи да броиш?
- Тате.
- А знаеш ли кое е след десет?
- Вале!
39
Питат в училище Иванчо, какъв иска да стане като порастне.
- Искам да стана пед*раст нещастен.
- Защо?!?!
- Защото тати, когато види някой готин мъж, със скъпа кола и готина мадама до него, казва - "Гледай го този пед*раст нещастен!"
36
- Марийке, пак си с тази къса пола и Иванчо, пак ще ти види гащите.
- Ще ги види госпожо, ама друг път. Днес съм дошла без гащи.
19
- Иванчо, защо си целият насинен, бе?
- Защото - в даскалото се сбих с Митко, бе, мамо!
- Е, не можа ли да не се стига дотам? Колко пъти да ти повтарям едно и също!
Ако ти се прииска да удариш някой - първо брой до десет!
- Да, де, ама майката на Митко му казала да брои до пет!
19
Иванчо се явява на изпит по анатомия, ама не знае нищо. Профсорът разбрал това и казал:
- Ако легнеш на масата вместо труп, по който да изпитвам студентите, ще ти пиша 3.
Иванчо се съгласил. Съблякъл се, легнал и го покрили с чаршаф. Влиза Марийка и и се пада да говори за мъжки полов член. Професорът открива само члена и Марийка възкликва:
- Че кога е умрял Иванчо?
Професорът се опулил:
- От къде разбра пък, че е Иванчо?
- Само аз в института имам такова червило.
14