Докторе, кажете, какъв е резултатът...
- Докторе, кажете, какъв е резултатът от изследванията ми? Ще умра от любопитство!
- А, няма да е от любопитство...
37
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъж пътува на презокеански туристически кораб със съпругата си. Една вечер двамата са се подпрели на перилата на палубата и се наслаждават на красивият океан.
- Я, гледай, гледай - акули! - възкликва мъжът.
- Къде, бе? - любопитно пита жената и се навежда през борда с поглед, вперен във водата. Към тях се приближава моряк и казва:
- Госпожо, бъдете внимателна, не се навеждайте толкова, защото може да паднете при акулите. Мъжът го скастря веднага:
- Ти що си вреш носа в чужди работи. Това твоята жена ли е или моята?
30
- Остарееме наборе! Жената всека вечер вари жито, че да и било по-лесно!
- Па моата ме кара да си легам с костума вечер!
29
Един богаташ отишъл в малък планински град. Срещнал се с кмета и го попитал:
- При Вас климатът здравословен ли е? Защото бих искал да купя голяма къща и да се преселя тук за постоянно!
Градоначалникът го уверил:
- Разбира се, господине! Тук хората сякаш живеят вечно. Не помня от кога не е умирал някой!
Богаташът го погледнал със съмнение:
- Ама - как?! Та, аз, още на влизане в града попаднах на погребално шествие!
Кметът махнал с ръка:
- А, това ли? Съвсем забравих! Това беше шефът на погребалното бюро! Оня ден - умря от глад!
25
Прибира се жена от командировка, пита мъжа си:
- Как е котката, миличък?
- Пукна!
- Еее - просълзила се жената-може ли и ти така грубо да го кажеш. Не можа ли малко по-тактично? Да кажеш например "Еми мило, котката беше гладна, качи се на покрива да търси нещо за хапване, подхлъзна се, падна и почина"!
- Еми... добре де, съжалявам. Не съобразих-извинил се мъжа.
Като и поминало малко от новината попитала пак:
- Добре, а мама как е?
- Еми, тя беше гладна, излезе на покрива...
13
- Земя, земя, тук машина 57. Мейдей, мейдей. Снижавам за аварийно кацане. Освободете пистата и разкарайте трафика!
РВД диспечерката:
- Тъй ли? А кой ме заряза и избяга при оная рижавата Нина? Летището е затворено и не приема.
Пилотът:
- Светле, стига си се майтапила. Единият двигател прекъсва и на всичко отгоре ми свършва и горивото...
- Аз казах ли ти, че ще ми паднеш?
21
На мястото на убийството е намерен отпечатък от длан. Според криминалистите, убиецът ще има дълъг и щастлив живот.
13
Една блондинка отишла на погребение. По някое време, към нея се приближил случайно минаващ човек и попитал:
- Прощавайте, кой е покойникът?
Блондинката отговорила колебливо:
- Не съм много сигурна... Но мисля, че е тоя, дето е в ковчега!
19
Мъж, глух по рождение, се подложил на операция по нов, революционен метод и започнал да чува. На контролния преглед след около месец лекарят го пита:
- Как семейството Ви приема промяната, радват ли Ви се?
- А, още не съм им казал. Седя, слушам ги... През последния месец три пъти си променям завещанието...
34
Сибир, тайга, двама геолози седят до огъня. Единият тръгва по малка нужда в храстите и там усойница го ухапва по члена. Той се втурва към партньора си с вик:
- Коля, свържи се с доктора по радиото, за да ти каже какво да правиш.
Коля се свързва с лекаря. Лекарят съветва:необходимо е да приложите турникет и да изсмучете кръвта от раната. Ухапаният с отпаднал глас:
- Коля, кажи ми какво каза лекарят?
Коля бавно сваля слушалките:
- Ще умреш, Вася...
10
Говори капитана:
Кораба потъва нормално, вода има за всички, най-близката земя е дъното.
17
Турист в карловския Балкан. Пита местен жител:
- Извинете, как най-бързо мога да изкача баира?
- Ами... да взема да отвържа кучето...
26
Канибали хващат турист:
- Как се казваш?
- Какво значение има - нали и без това ще ме ядете?!
- Е, за менюто...
12
Три блондинки си говорят и споделят случилото се около тях:
- Ах, да знаете, аз вчера моя мъж го бутнах от 10-ия етаж!
- И? - попитали другите две?
- Ами нищо, чу се само "да ти е*а майкатаааа", а после туп.
- Аз пък моя го бутнах от 8-ия етаж, чу се само - "да ти е-е-е" и после туп.
Третата решила да пробва и тя. На следващия ден се срещнали пак трите и тя доста посинена казала:
- Аз моя го бутнах от първия етаж - чу се само - туп- и "ей са ти е*ах майката"
15
Две баби си приказват пред входа на блока:
- Не случихме на джипи, еййй... уж лекува мъжа ми от пневмония, пък той умря от жълтеница.
- Ааа, наш’то джипи е много компетентно - от к’вото те лекува, от това си умираш...!
21
В погребалното бюро:
- Какви ковчези предлагате?
- Ами ето тук едни много хубави - махагонови, за 500 лева.
- А не, много скъпо е. Нещо по-евтино?
- Ами тук едни прилични дъбови - за 300.
- Не, не и това е много.
- За 50 лв предлагаме от шперплат...
- Скъпо е, няма ли нещо по-евтино?
- Ама вие кого погребвате?
- Тъщата.
- Да бяхте казали веднага! Донесете я тука да и сложим четири дръжки за по два лева!
11