Електрическата китара се появила...
Електрическата китара се появила, след като мълния ударила цигански катун...
Сподели| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Браво! Много сполучливо си обработил снимките! Как премахваш излишните хора?
- Ами обикновено с цианкалий... или ти за снимките питаш?
Снайперистът кихна и полицаите вече две седмици се чудят, кой е "поръчал" продавачката от РЕПа.
Жената:
- Трябва да уволним нашия шофьор! Днес едва не ме уби.
Мъжът:
- Е, нека да му дадем още един шанс!
- Състоянието Ви никак не е розово. Ако искате да живеете трябва да спрете пушенето, пиенето и с*кса.
- Докторе, това дърво под прозореца старо ли е?
- Какво общо има дървото?
- Сега като си тръгна да се обеся на него.
- Знаете ли какво е ужас?
- Да ходиш жаден в пустинята и да имаш вода в коляното...
Алкохоло е вреден - ша се напиете, ша се скарате с некой, ша грабнете пушката и …нема да уцелите!
Почивен ден. Чистя, готвя, пера. Изтупах покривката през терасата и гледам надолу лети кристалния ми пепелник. Комшията Митьо тъкмо излиза от входа и пепелникът го тресна по главата. Митьо се просна на земята в цял ръст. Викам си "Край, утрепах човека!" Тичам веднага долу.
- Мите, как си, какво да направя за теб? Той се окопити, завалийката, стана, хвана ме за ръка и ме заведе у тях. След един месец чувам някой ме вика. Показвам се през терасата, Митьо.
- Наде, покривката изтупааааай!
- Каква е разликата при падане от първия и последния етаж?
- В първия случай се чува "Туп... Ааааа"... а във втория - "Аааа... Туп"...
Семейство садисти. Съпругата се прибира от работа и пита:
- Скъпи, къде е мама?
- Счупи си крака и я застрелях, за да не се мъчи...
Не всички крокодили се казват Гена. На комшията се казва Ганка.
Не се оплаквайте че ще бъдете сами на 14 февруари. Откъде знаете как ще ви се подреди съдбата? Може би изобщо няма да доживеете.
Предлагам да се въведе данък за непушачите. Съдете сами: От пушачите постъпват в бюджета много пари от продажба на тютюн, пушачите умират по-рано и икономисват пари от пенсионния фонд. А от непушачите само загуба за държавата. Моля депутатите да разгледат това предложение!
Един дядо си имал ферма с езеро в ябълковата градина. Една вечер той отишъл да си набере ябълки. За целта си взел кофа. Край езерото чул весел смях и видял няколко девойки да се къпят в неговото езеро. Забелязвайки го, те се потопили до шия във водата и най-смелата от тях извикала:
- Няма да излезем докато не си отидеш!
Старецът се намръщил, вдигнал кофата и рекъл:
- Не съм дошъл да ви гледам голотиите! Дойдох да нахраня крокодила…
Стюардесата:
- Кво крещите бе? Успокойте се. Просто въздушна яма! Пусни креслото, Пуснииии. Край, свърши, всичко е ОК, Седни, Дишай... А на теб какво ти е? Насрал си се? Е случва се, сега панталонки ще намерим... Браво Храбреци! А сега ще отида да видя и пасажерите.
Кумът на пернишка сватба:
- Събрали сме се най близките, само роднини и ще е много трудно да стане бой. Обаче аз съм професионалист...