С*кс във ваната... Рано или късно...
С*кс във ваната...
Рано или късно тази идиотска мисъл минава на всички влюбени: "дали да не опитаме с*кс във ваната?"
Изпитващите това удоволствие се делят на две групи. Едните, подхлъзнали се в първия момент, се сгромолясват със цялото си тяло на дъното. Другите си ожулват страните в полюпения емайл.
По-нататък става ясна още една тъжна истина: полуметровата вана не е изчислена за двама доволно големи къпещи се. По законите на Архимед освен тях там се побира само чаша вода и малко пяна. Но това не спира мераклиите.
Накрая, огъвайки до болка телата си, двамата успяват да се намъкнат във ваната, усещайки се като риби в консерва. При това на седящият отпред му се налага да напъха краката си във ваната. Възниква идея да се смени позата. Напълно издрани и на няколко пъти изпадали от борда, те успяват да застанат с лице един към друг. Краката пречат както преди, да ги провесиш от ваната не е романтично, а да ги сложиш на рамената на партньора не позволява физическата подготовка.
Още 15 минути те се ръгат един друг с пети в корема, тя си изпочупва всички нокти, той си изгаря гърба с горещата вода, която тече от смесителя. Те пъшкат, червенеят и тихо проклинат своето начинание. Но не се предават.
Водата през това време прелива и започва да изтича от ваната. Тя передлага да извади запушалката. Той, изгъвайки ръце зад гърба си, се опитва да я намери под себе си. "Нека аз" - предлага тя и дърпа верижката на тапата. Той крещи силно и ругае. Накрая тя успява да издърпа коварната тапа. Но водата както преди не изтича. Той се опитва да се изправи, подхлъзва се и удря зъбите си в ръба на ваната." (Штудено?) - унило отбелязва той. Тя се опитва да го утеши, бутайки всички шишенца с лосиони и разкъсва завесата на душа.
Още 10 минути, покрити с пяна, те мълчът в празната вана и злобно се гледат един друг. "Замръзнах" - заявява той и накуцвайки се отправя към аптечката за лейкопласт и йод. Тя известно време сr седи и се мръщи самичка, после става, поглежда измъченото си тяло в огледалото и дава тържествено обещание "Повече ни-ко-га!"
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Отива мъж в бар и сваля красива девойка. След известно време тя му сваля ципа и започва много професионално да действа там с ръка.
- Правиш го жестоко! - казва той
- Е как няма, все пак имам опит, нали съвсем до скоро и аз самата имах такова нещо!
0
Жените гледат п*рно филмите докрай с тайната надежда, че всичко ще завърши със сватба...
1
След първата брачна нощ:
- Ти ми казваше, че си още девствена...
- Че аз бях - питай Данчо...
0
По време на полов акт:
- Данчо, в мен има ли нещо хубаво?
- Да, но сега ще го извадя.
0
- Защо кокошката бяга от петела?
- За да не я помислят другите кокошки за к*рва.
- А какво си мисли докато бяга?
- Дали не бяга много бързо.
0
С*кс по телефона:
- Момченце, а ти имаш ли 18 години?
- Да, лельо...
0
- Защо Дядо Мраз няма деца?
- Защото топките му са на елхата!
0
Гърдите на жените са като рибите във водата - докато не ги хванеш ти се струват големи.
0
Младо момиче на 25 години от интелигентно семейство с две висши образования желае да се запознае с млад мъж, обичащ изкуството, запознат с философията на Кант и Ницше, несъгласен с теорията на Дарвин и намиращ грешки в теорията на относителността на Айнщайн.
P.S. Пишете по-бързо, защото много ми се иска да се чукам!
1
Прибира се мъж от командировка. Веднага търчи към гардероба, отваря. Никой! Нагъл глас от леглото:
- Тук съм!
1
Преглед при доктора.
- Докторе, а онанирането вредно ли е?
- Глупости! Напротив - укрепва мускулатурата.
0
Новини.
Последните опити в института по сексопатология - шестдесет секундния оргазъм при жените не зависи от размера на половия член на мъжа, а от размера на заплатата му.
1
На сутринта след вечерна караница, жената без да казва нищо дава на мъжа си лист хартия с шестцифрено число.
- Какво е това? - пита мъжа.
- Вчера нали ме нарече прос*итутка. Искам да си получа парите за всичките тези години.
1
Секретарка звъни на шефа си:
- Ало, шефе ти ли си?
- Да, аз съм. Какво има?
- Имам добра и лоша новина за теб. Коя да ти кажа първо?
- Кажи първо добрата.
- Ами шефе, не си стерилен.
0
- Какво е най-важно за мъжа в с*кса?
- Най-важното е да започне.
- А за жената?
- Важното е да свърши.
0