Иванчо и Марийка искали да си правят...
Иванчо и Марийка искали да си правят деца. Но на Иванчо му бил малък, а на Марийка и били малки и решили да отидат и да споделят с доктора.
И: Докторе имаме проблем!
Д: Какъв проблем имате?
И: С марийка искаме да си направим деца, обаче на нея ц*ците и са малки, а на мене х/уя ми е малак.
Д: Имам едни хапчета които могат да жи помогнат, но трябва да ги пиете едно по едно докато получите желания резултат.
И: Добре докторе, ще ги вземем.
Д: Ето ги и като се приберете ги пробвайте.
По патя докато се прибират Иванчо казва на Марийка
И: Марийке да си разделим хапчетата и да ги изпием?
М: Нали доктора каза да ги пием едно по едно !? !?
И: Нали искаме да ни пораснат?
М: Да, добре.
Като се прибрали ги изпили.
М: ИВАНЧО КЪДЕ СИ "марийка плувала в гърдите си"
И: ЧАКАЙ МА 105, 106, 107, 108, 109, 110 "навивал х/уя си на ръката"
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Умрели три монахини и чакат пред райската врата. Идва св. Петър с голяма книга под ръка. Ти чадо мое
-пита светията първата монахиня
-била ли си някога с мъж. Тя плахо отговаря
-Да. Веднъж го пипнах с пръстче.
-Нищо, изплакни си ръката със светена вода и влизай. В това време втората плахо пита
-Отче, мога ли да си изплакна устата щото колежката ще си мие гъза...
0
Сър Джон става сутринта, излиза на верандата си, за да изпие сутрешния си чай и да прочете новия брой на Times. Нещеш ли обаче тогава вижда в снега натпис:"Сър Джон е Гей"Потресен от видяното, той вика своя частен дедектив и му нарежда:
-Веднага да разбереш , кой е написал това!
След 2 часа дедективът се връща и докладва:
-Сър , разбрах кой е написал това.
-Така ли? Кой е този нещастник?
-Попитал Сър Джо
-Ами според DNK анализа на урината
-това е градинаря. Лошата новина е , че според графолога ... почеркът е на жена ви!
1
Два бика си стояли на хълма и гледали в низината стадо крави пасели, по младия бик казал:
- Тате, хайде на бегом и да на е*еме по една крава.
Бащата проговорил:
- Не сине, ще слизаме бавно и ще на е*еме всички крави.
0
Среща лисицата заека и го пита:
- Зайо, защо си толкова отслабнал?
- Еми ожених се за жирафката и е*а, е*а, после тичам нагоре да целувам и пак надолу да е*а и така отслабнах.
Лисицата казала:
- Ее, зайо, пести си силите.
След време се срещнали пак, но зайо вече бил напълнял. Лисицата го попитала:
- Кво става бе, как върви семейния живот? Как напълня?
- Еми лисано, писна ми да тичам нагоре надолу и сега където е*а там и целувам.
0
Двама войници се уволнили, вървят си към тях и единият вика:
- Леле както не съм е*ал две години сега и котка да ми падне ще е*а!
Зад тях един гей ги чул и започнал да вика:
- Mяуу, Mяуу!
4
- Как е на унгарски пчела?
- Бере мед!
- Как е на унгарски оса?
- Не бере мед!
- А как е на унгарски търтей?
- Е*е не бере мед!
1
Прибрал се един пияница в къщи и казал на жена си:
- Жено, ше ммможеш ли да направиш челна стойка?
Жената:
– Какво те е прихванало пак бе, идиот?
Мъжът:
– Исккам да правиме с*кс.
Жената:
– Какъв с*кс бе, я се погледни. Вече не можеш и да го вдигаш.
Мъжът:
– Тточно за това, като немоем да го вдигам, ще го спускам.
2
Един син казал на баща си, че му е време да се жени, но трябва да направи избор между три жени. Помолил за съвет баща му.
- Ще има дадем по 1000 лв. и ще видим коя как ще ги изхарчи
- казал бащата.
Първата си накупила парфюми, рокли, чанти, обувки и изхарчила всичко. Втората си купила за 500 лв. подаръци за нея и за другите 500 подаръци за момчето. Третата купила подаръци само за момчето.
Събират се бащата и сина да решават и бащата пита:
- Сине, реши ли коя от трите ще е?
- Тате реших! Дай да вземем тая с големите ц*ци!
2
Попитали българина като прави с*кс дали партньорката му вика. Той отговаря:
-Ми вика като свърша и се бърша с пердето.
0
Ню Йорк. Мъж се разхожда с жена си по магазините. Попадат пред парфюмерия, жената влиза моментално, а той пали цигара знаейки че ще почака. Приближава го прос*итутка и отправя офертата:
– Хайде да ме водиш у вас, хубавецо..
- Колко взимаш?
- 100$
- давам ти 5$..
- псувайки и с жестове тя отминава. Жена му излиза и те продължават. Докато пресичат, от ъгъла се провикнала прос*итутката:
- Видя ли сега какво водиш за петарка! ! !
6
Спира един човек при една прос*итутка и я пита за разценката.
- Свирка 10 лв. , стандартен 30 лв.
- А за 100 лв. какво ше направиш?
- Всичко!
- Ела тогава да забъркаме едно бъркало и да ударим една плоча.
3
Мъж и жена за пръв път правят с*кс. Той започва да я опипва по гърба. Жената след малко не издържа и го пита:
- Скъпи, какво правиш?
- Търся ц*ци.
- Ами те са отпред бе!
- Аз там вече търсих!
2
Играят си децата на прос*итутка, тираджия и инспектор от ДАИ.
Детето на прос*итутката.
-Мама има много работа, изкарва много пари и много добре си живеем.
Детето на даиджията.
-И моят баща изкарва добри пари, не можем да се оплачем
Детето на Тираджията.
-Е, заради вашите родители моят не носи нищо в къщи.
2
Възрастен професор влиза при сексолога:
-Докторе, имам проблем. Жена ми не може да забременее.
-Е, на Вашата възраст...
-А, можете ли да ми помогнете?
-Мога да Ви посъветвам да си вземете млад секретар...
След няколко месеца двамата се срещат на улицата и лекарят пита:
-Здравейте, как е жена Ви?
-О, благодаря Ви, забременя.
-А секретарят?
-Тук положението е по-сложно. И тя забременя...
2
Двама англичани си говорят на по чаша бира:
- Моята жена навярно е умряла от няколко дни, лежи и не мърда.
- Ти по какво позна, че е умряла, по с*кса ли?
- О, не! С*ксът си е същият, но се натрупа много пране.
2