Блондинка се събужда сутринта на...
Блондинка се събужда сутринта на Коледа и намира под елхата малка кутийка с пръстен. Отваря и прочита "Ще се омъжиш ли за мен?"
- Миличък - крещи тя - ставай бързо! Дядо Коледа иска да се ожени за мен!
Сподели| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъж се оплаква на приятели:
- Криза е. По-рано си живеех като балканец - имах пълни джобове и три жени. А сега съм като европеец - една жена и три кредита!
- Ония ден обърках жена си с крадец… как викаше, как крещеше, като я изхвърлях от прозореца…
- Това нищо не е! Аз обърках крадец с жена ми. Той как викаше горкия…
Разговор на сватба:
- Ти от коя страна си?
- От страната на булката.
- Значи си от нае*аната страна. А аз съм от страната на младоженеца.
- Значи пък ти си от прее*аната страна…
Осмокласничка се прибира в къщи и се оплаква на баща си:
- Едно момче каза, че имам страхотна тапицерия, голяма броня, а още по-интересно му било, да погледне под капака? Какво означава това тате?
- Значи. Кажи му, че още си гаранционна. А ако иска да гледа под капака и да мери нивото на маслото, аз ще му изкривя бронята и ще му разширя ауспуха до невиждани размери!
- Да знаеш, муцка, става ми много жал, когато се караме с мъжа ми.
- Защо?
- Горкия… винаги за всичко е виновен…
Във всяка къща трябва да има една определена стая, в която жената да се чувства свободна и щастлива и да прави всичко,
каквото си поиска - да глади, да готви, да чисти, да мие чиниите…
Майка пита детето си:
- Сине, какво да ти купя за Коледа?
- Тампони!
- Е как тампони, какви са тези глупости?
- Ами мамо, гледах по телевизията, че с тях може да отидеш на морето, да караш колело и какво ли още не…
Двата най-често задавани въпроса в едно семейство:
1. На кого говоря?
2. Кой те пита?
Родители подарили на малкия си син барабан. След седмица дива експлоатация, най-мъдрият съсед прошепнал на момченцето:
- Знаеш ли какво има вътре?
Пушещ сина чува, че към стаята се приближава майка му. Бързо хвърля цигарата, пръска с освежителя за въздух, и когато влиза майка му казва:
- Мамо, не съм пушил! Честна дума!
Майката отговаря:
- Сине, пий, пуши, води си приятелки вкъщи, даже ако някоя иска да заживее тук! Само си намери жена, все пак си на 42!
Трите основни въпроса вкъщи:
1. Кой иска да измие чиниите?
2. На кого говоря аз бе?
3. А теб пък кой те пита?
Жена пита мъжа си:
- Скъпи, за обяд мусака ли да направя или телешко с гъби?
- Ти първо го направи, пък после ще му дадем име!
Пена се прибира от мола като е накупила една торба с козметика. Изчезва в банята и след 3 часа излиза оттам… чисто нова. Отива при Вуте, който си пие бирата и гледа мач.
- Кво ще кажеш, а? Кожата ми на колко години ти изглежда? Вуте хвърля един поглед.
- На 20. Пена се е ухилила до уши.
- А косата?
- На 18.
- А фигурата?
- На 25. Пена вече е в настроение за романтична нощ и казва:
- Е, събери две и две и ще разбереш къде ще те чакам гола…
- Ще разбереш колко ще чакаш… като събереш 20+18+25…
Жената ми се обажда:
- Имам среща с клиенти, ще се прибера към 8 часа. Във фурната има свинско с картофи, разпечатай си ги!
- Във формат А4 ли са?
Учителката:
- Знаете ли, вашият син… Не, той е добро момче… Но знае много неприлични песни.
Бащата:
- Каквоо? Пее ги в час?!?
- Не подсвирква си ги…